Pénurie dans ta tête !

Ah, aujourd'hui je me suis tapée un bon gros plein de réservoir à la station essence. Solidarité nationale oblige…
Jouissif quand même, lorsque je pense au nombre de fois où on nous a fait flipper dans nos caleçons avec des grèves générales et des blocages de gros port, annonçant des pénuries de carburant, de gaz et autres produits de première nécessité.
Et quand je vois ce type interviewé en France dans son super 4X4, qui nous annonce gaiement que c'est la première fois qu'il doit faire la queue pour donner à boire à sa foutue bagnole ! Dingue, non ?
Sont bien mal habitués ces Métros finalement…
À moins que ce ne soient Nouzaut', Calédoniens, bien trop trouillards et disciplinés derrière nos fameuses grandes gueules !
Ouais, je me rends compte assez tristement que ça doit plutôt être ça…
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Quand Google Actu me donne chaud…

Problèmes de rafraîchissement ou de mise à jour des infos ?
Voilà près de 15 jours que Google Actu nous balance que
« La Nouvelle-Calédonie (est) victime de chaleurs exceptionnelles ».
Une info qui a été vraie, qui sera probablement vraie… mais qui est archi-fausse depuis près de 10 jours !
Et si j'en parle, c'est que ça me fout particulièrement les glandes !
Why ? Parce qu'il y a 15 jours… flash-back…
Jour J, direction Carrouf, 33 °C dans la carlingue, mission d'urgence : achat d'une piscine jetable (mais pas trop vite !), avec pompasse incluse, le tout pour 13 000 boules.
Jour J + 1, déracinage, décallouittage, sablage, bâchage du terrain.
Jour J + 2, installation de l'autoportée de mes deux, gonflage et remplissage.
J + 3, soleil, eau froide (25 °C), enfants contents et baignades inauguratrices pour les grands.
J + 4 et J + 5, l'été semble vraiment s'être installé, c'est dingue ce qu'il fait chaud. On a bien raison de se la gonfler, maintenant on peut se la péter (je croyais pas si bien dire…).
J + 6 tient, ça se rafraîchit.
J + 7, houlalala, ça devient même tout gris !
J + 8, l'eau est à 23 °C, commence même à être jaunâtre et y'a plein de feuilles d'arbres au fond…
J + 9, vent de 40 nœuds, on se les gèle, c'est le retour de l'hiver…
J + 10, ouverture des sas au petit matin et vision d'horreur !
Tellement il a plu, tellement c'est pas l'été, tellement y'a pas de grosses chaleurs et tellement la pression a été trop forte que mon gros boudin a craqué…
Piscine Carrouf HS, moral à zéro, thermo gelé et bollas maximas.
Fin du premier été 2010 !
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DépotWar, la guerre a commencé !

Dis pas qu’il aura fallu attendre que le thermomètre flirte avec les 30 °C pour que nos « Star Pacifique » se mettent en grève du ramassage des ordures ménagères ?
Ben si… et depuis jeudi dernier, les citoyens ébahis de notre sale capitale assistent ainsi à un spectacle franchement dégueu, doublé d’une odeur d’égout, qui empire de jour en jour.
Beurk Vador n’est pas loin, et ça se sent que c’est lui, ça se sent !
Eh oui, parce que le bouzin s’entasse à gogo pour faire le bon rata de nos amis les chiens, les chats et les rats.
Et viens pas chialer dans les gilets de papi, si tu chopes la leptospirose,
hein ?
Bref, v'la-t'y pas qu’avant-hier, par un mauvais concours de circonstance, je reçois une missive de la Ville-de-Nouméa pour me taxer (encore !), mais aussi – tiens-toi bien ! – pour m’éduquer sur le niveau de propreté de mon trottoir. Prospectus très, très mal venu et fièrement intitulé « Notre ville est un trésor, pas un dépotoir ! ».
On dirait bien que Fifils a sacrément de l’humour et du culot pour nous balancer ses petits conseils d’hygiène au moment même où son prestataire ordurier lui claque entre les doigts.
Le tout sans réduction de la puante douloureuse à Nouzaut’, pauvres âmes sensibles et proprettes de la Ville qui aimeraient tant s'appeler Nouméa, mais qu’on peut maintenant rebaptiser « NotdépotWar »…
Du coup, ni une ni deux, je me jette sur mon téléphone, je te compulse le Numéro Vert de la Case à Pépé-le-Cramé. Et je t’attaque la préposée aux propretés citadines, comme un pitbull encrassé. Si fort que la dame en est restée pantoise et m’a promis de tout dire à monsieur le maire, tellement je l’avais traumatisée de la portugaise, aussi appelée (Z)oreille, pour ceux qui
« argoteraient » pas le franchouillard…
Fucking Star Garbages… et pis c'est tout !
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La vidéo buzz 100 % barrée !

T'en vois jamais autant en si peu de temps ! Ben ça c'est sûr…
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DUB FX – MADE, la performance…

Un performeur de talent ! Hallucinant, non ?
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Les mains magiques

J'adôôôôre les mains magiques !
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Ma réalité augmentée

Bon, ben a y est, chuis rentrée…
Le taf, la popote, les nains, les oiseaux, la pomme qui tue, le prince charmant…
Et oui, c’est moi Blanche-Neige ! Huhuhuhu… MDR.
Forcément, bien obligée de replonger dans le quotidien, avec ses trucs positifs et ses machins vraiment gonflants.
Fini le zéro-responsabilité et re-bonjour les infos de RFO et les Nouvelles calédoniennes.
Finalement, peu de choses ont changé.
AirCal, problèmes. OPT, problèmes. Chefferies du Sud, problèmes. Kassovitz, problèmes. Enercal, problèmes.
Eh oui, la Calédonie, c’est un peu comme partout ailleurs, y’a plein de problèmes, mais presque tout le monde s’en fout, du moment qu’y a la plate pour partir à la pêche le week-end.
C’est ça le secret à Nouzaut', tahi ?
Par contre, j'ai pas l'impression que ça fasse beaucoup avancer le bouzin, mais bon…
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Derrière les drapeaux, l'enfer !

Et vas-y qu'on nous secoue l'histoire du drapeau calédonien devant les yeux comme un écran de fumée depuis des semaines.
Les deux, un seul, quelle importance, quelle urgence ?
Ah, le bel hymne qui sonne pas du tout local mais qu'il fallait absolument composer !
Parce que derrière tout ça, on tente de nous étouffer deux affaires nettement plus flippantes…
La première, tout le monde la connaît, c'est celle du transfert des compétences du second degré de l'éducation. Et quand on sait ce que représente le budget de l'Éducation nationale, y'a franchement de quoi flipper pour nos portefeuilles.
La seconde, et la plus grave, c'est celle de la devise, que bizarrement personne ne semble remarquer. Imaginez d'abord le prix exorbitant de la création d'une monnaie. Et devinez ensuite qui va la payer…
Puis cauchemardez-vous entrain de traîner vos genres de vatu-kanak dans des brouettes au gré des dévaluations et réévaluations voulues par les big boss, en fonction de leurs menus achats… Tout le monde sait déjà que la vie sur le Caillou est extrêmement chère, mais là, autant dire qu'on va se faire liposucer la tirelire. Bonjour les impôts et taxes comme en France - voire pire - avec, en plus, toutes les majorations habituelles liées à notre isolement. Et là, fini de piailler « c'est qui qui paie, qui paie… » parce qu'on n'aura plus un radis pour survivre, et encore moins l'envie de chanter comme des cons. À moins d'être président d'une province, d'un gouvernement d'un congrès, d'une institution ou autres consorts du genre… Vive la citoyenneté !
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Du gibolin dans le tiroir…

Quand t'es président et que tu quittes ta « vieille» femme – néanmoins jolie, chiante et pleine de charme – c'est pas pour te mettre à la colle avec une pondeuse, hein…
Ce serait plutôt pour faire revivre ce bon vieux chboubi qui a bien besoin de l'excitation massive d’un joli petit morceau pour trépigner comme en 1940.
Sauf que quand la minette appâtée a les dents qui rayent le plancher autant que son nouveau tripoteur, et se prend pour une impératrice en CDI, elle imagine bêtement qu'une descendance serait de bon ton pour asseoir son statut.
Grosse erreur de calcul qui peut te coûter ton double poste de maîtresse et de chargée de mission… Hé oui, car face à une si mauvaise nouvelle (monsieur ne pourra plus jouer avec son mignon et docile gadget sexuel, pff… ), la ravissante est invitée à passer sur le billard anti-gibolin avant de se faire larguer pour faute grave.
Mission interrompue… et retour à la case ex-mioches encrèchés ?
Étreintes brisées, comme dirait Almodovar !
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Souriez, vous êtes filmés…

Eh oui, le centre-ville de Nouméa c’est un peu le Bronx et le Queens réunis.
Entre la cité des Minguettes et Tremblay-en-France…
Les voiture fument comme des barbecues à chaque coins de rue, les voleurs à la tire sont légions, les petits vieux se font braquer tous les 100 mètres et dès que la nuit tombe, les filles se font violer à la pelle.
C’est pour toutes ces excellentes raisons que notre bon vieux maire, très au fait de l’actualité et de la technologie de la peur, a fait installer 11 caméras dans son petit centre-ville de province pour la môôôôdique somme de 83 millions de francs. Un package payé par l’État français et la super ville dont on aimerait tous porter le nom !
Bien sûr, le fonctionnement annuel des petits bijoux de famille de monsieur Lèques coûtera une broutille, mais ce sera la nôtre.
13 millions par an pour la gueule des Nouméens.
Eh ouais… Mais c’est pas grave, parce que maintenant on n’est plus en danger dans les rue de la ville, et pour pas cher en plus. Huhuhuhu…
Et dire qu’il y a des gens qui se plaignent de n’avoir ni maison, ni repas, ni vêtements à payer à leurs enfants.
Et dire que les inégalités sociales croissantes nous préparent une si belle révolution…
On peut en faire des choses avec 83 millions, comme construire des terre-pleins et les raser, puis recommencer.
On peut jouer avec l’argent des contribuables, surtout quand on sait qu’on a un avenir terrestre limité et qu’on a la charité chrétienne en porte-drapeau.
Et là, pour une fois, on croise les doigts dans l’espoir que Dieu existe et qu’il nous punisse enfin cette vieille grenouille de bénitier qui sait même pas quoi faire de bien avec les thunes qu’on lui donne… Monde de merde.
La honte à la momie !
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La dégénérescence du monde

Bon, ben je sais pas si c'est moi qui psychote, mais j'ai vraiment l'impression qu'il se passe un truc horrible toutes les deux minutes sur la planète Terre. Serait-ce simplement dû à cette fameuse ère de la communication dont on nous rebat les oreilles ?
Aurait-ce toujours été ?
Point ne sais-je…
Mais perturbée je suis par tant de bonnes nouvelles (!).
Entre les catastrophes naturelles (devrait-on dire humaines, comme pensait l'autre !) qu'on enfile comme des perles depuis des mois avec leurs lots de morts sanglants…
Tremblements de terre et tsunamis à la pelle, cyclones, tempêtes et tornades à la carte… Éruptions volcaniques à ventilation large.
Y'a qu'à demander, ma petite dame !
Et pour ternir un peu plus le tout, ses âmes sombres qui nous livrent leurs sales histoires de pédophilies, de meurtres en séries, de folies dégénératives, de violences gratuites qui défrayent chaque jour un peu plus la chronique.
Il noie ses enfants dans sa baignoire avant de se suicider, elle les congèle à peine après avoir accouché, il saute du quatrième étage pour éviter de payer ses factures, il pousse un homme sous les rails du métro pour se distraire les neurones, il tue une petite fille de 8 ans à coups de couteau pour… avoir consommé trop d'alcool.
Et tous ces quarantenaires qui tombent comme à Stalingrad, cruellement bouffés de l'intérieur par de sournois cancers.
Ces pléiades de gosses malades de plus en plus jeunes.
Ces ados timbrés qui sèment la terreur dans leur cité.
Cette bouffe qui nous tue à coup d'huile de palme, d'élevage intensif de bœuf et qui ruine la planète…
Sans parler de toutes ces guerres de pouvoir et d'influence pour lesquelles on envoie de jeunes gars formatés qui finissent, comme au bon vieux temps, en chair à canon.
Rien qu'en allumant la télé, j'ai déjà des frissons, et je saute direct sur Disney Cinémagic, pour préserver le peu d'optimisme qui me reste. Au moins, même si c'est régressif, je passe un bon moment avec mes enfants et j'oublie - pour quelques minutes - le gigantesque mal qui nous ronge.
Et vous, pas trop les boules ? Gniark…
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Celle dont on tait le nom…

Secret de Polichinelle.
Car tout le monde savait bien que c’était elle.
Jolie brune décomplexée.
Dont on croyait qu’elle préférait les bouts de chou aux mecs périmés, dents mal rangées.
Mais qui aimait-elle en fait, à part elle ?
Le pouvoir et l’image ? Assurément, comme ses parents…
Y'doivent être contents… Tu parles !
On l’imagine plaquer mari et enfants pour faire sa Carla glam'à la Moselle.
Alors qu’avant, elle jouait dans la cour des tout-petits.
Qu'elle inventait des mini-jeux avec ses copines de Tina Golf.
Et faisait plein de fautes d’orthographe dans les cahiers de textes à EllesZaut'.
Hihihihi, elles rigolaient bien les filles.
Première dame provisoire d’un pays en devenir, c'est pas mal comme CDD…
Elle, belle, sexy, que l’on imaginerait volontiers en Lolitrash pilule bleue.
Lui, mal de dos, tête en vrac et gros ego, voire plus si affinités.
Besoin impérieux d’une petite nénette toute fraîche et bien ferme.
Et belle-fille de… Hummmm, là c’est encore bien meilleur !
Allez, on se lève tous pour Vaness’, Vaness’…
Existe maintenant en trois parfums différents pour chacune des Provinces…
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Un petit dépôt de gerbe ?

6 heures du mat', j'ai des frissons, faut que sorte du lit et que je prépare la bouillie.
6 heures et demie, c'est déjà le drame.
Objet du délit, la robe de petite chérie.
Jaune, rose, blanche ou kaki, ça crie, ça pleure, on est mal parties !
6 heures 45, mon pré-ado fait semblant de se laver les dents… pendant que je danse derrière la porte, envie de faire pipi…
7 heures, bol de lait renversé qui fait clac en tombant sur les carreaux.
Et chuis toute seule, toute seule, toute seule, alors que Mamour fait encore dodo, dans nos draps tous chauds.
Hop, le big boy part au collège, oublie sa carte de cantine, mais jamais son portable.
Et moi, je saute dans mes fringues portnawak du matin, direction le primaire, envahi par des milliers de mères que j'ai pas envie de voir.
Retour au bureau, pour bosser un morceau.
Payer les factures, vider la poubelle, laver le linge et la vaisselle de toute la tribu, ranger un chouya et tout ce que j'aime pas.
Et v'la déjà 16 heures 30, le retour du grand tout trempé (34°C… Humm…) et la petite qu'il faut aller chercher.
Une tartine de Vache-qui-Rit à prix d'or (j'ai comme dans l'idée qu'elle devrait plutôt se calmer la reine des bouses!), deux blaguounettes à 3 francs et faut faire les devoirs…
Merci maîtresse de ton extrême bonté et de ta contribution à la légèreté de notre quotidien.
Fais chier, fais chier, fais chier, fais chier…
Et pis la douche et la bouffe, le dessin animé et le dodo.
Et pendant ce temps là, les Haïtiens toujours vivants n'ont plus de jambe ou plus de bras. Ceux du Pérou, de Java, de Madère et de Calabre surfent sur les toits de leurs maisons. Les Chiliens cherchent encore leurs morts. La France prend l'eau jusqu'à se noyer complètement et le monde vomit son flot d'horreurs chaque seconde.
Terrifiant, non ?
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Vous pouvez reprendre une activité normale !

Et oui, bientôt la rentrée.
Pas seulement celle des enfants, NON… Celle de toute une île !
Mais si, c'est vrai, juré craché sur ma déclaration de TSS…
Un territoire qui se met en veille pendant la totalité des grandes vacances, dur à croire, hein ?
Encore un de nos endémismes à taux indécent.
Donc, disais-je, après dix semaines de jonglage improbable entre gosses et taf, les parents non-millionnaires sont libérés !
Ils peuvent enfin reprendre une activité à plein temps…
Et heureusement, parce qu'à ce rythme-là, c'était le CHS et la cure de sommeil dans les 10 jours !
Les employés de RFO-NC peuvent se remettre au boulot – on se demande d'ailleurs pourquoi ils arrêtent leur production pendant deux mois (en fait, on le sait…).
Les grévistes vont ressortir bâches bleues, barbecues et boules de pétanques du carport (vite de l'essence et du gaz !).
Les avocats et autres pontes de la magistratures vont péniblement remettre le nez dans leurs dossiers et ré-enfiler leur robes noires sur leurs jean's Diesel, après de longues vacances.
Tout comme les médecins et autres professions libérales, grassement rémunérées, qui taillent la route tout l'été.
La vie culturelle va rependre du service. Ben oui, pourquoi continuer à créer, si ceux qui ont des thunes pour consommer sont plus là…
Au passage, chapeau bas à Noxt'ambules qui a eu la riche idée de penser à tous ceux — et ils sont nombreux – qui sont prisonniers du Caillou faute de pesetas pour décoller fièrement vers d'autres cieux oxygénants !
Bref, 2010 va vraiment commencer et s'il suffisait de se la souhaiter bonne pour qu'elle le soit, ça se saurait…
Alors comme d'hab', on fait du mieux qu'on peut, et on y croit.
Pas toi ? Ah bon…
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Fait beau…

… alors j'vais faire ma touriste de base pour augmenter les stats.
Désolée, mais pas trop le temps d'écrire, y' a comme une urgence, des fois que ça dure pas…
Un sac basique, un manou, the crémouze et c'est parti pour el Rodéo del Sol.
Vous pouvez reprendre une activité normale !
Big besos della Kif Kif toute moisie (elle aussi…) qui va revenir toute bronzata, comme dirait l'autre réac italien à la con qui s'est pris une brique dans la tronche… Ouais !
Et pis c'est tout !
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Une pluie de touristes !

En Calédonie, le tourisme est dans le même état que Michael Jackson,
tout le monde le sait. RIP.
Mais pourquoi ? C'est si triste, avec tout ce beau potentiel pognonesque…
Ben en fait, à la base, y'a une bonne centaine de raisons à ce blocage du compteur des voyageurs du monde chez les Nouzaut' à 100 000 pékins…
D'abord, à cause du prix de l'avion, même si ça contrarie monsieur Masson, directeur d'Aircalin, tenu par les kalos grâce aux joyeux accords passés
avec Air France.
Ensuite, il y a le prix de l'hébergement qui, s'il est le même dans d'autres contrées, est à 100 % en décalage avec le service horriblement douteux qu'on peut en attendre… et qu'on reçoit par contre dans n'importe
quel autre pays.
Car enfin, il y a l'envie…
Veut-on recevoir des touristes, se donner la peine de les accueillir convenablement, voir de les supporter et leur offrir un vague goût de pas-trop-dégueu ?
Ou les laisser pourrir des journées entières à l'aérodrome de Magenta, de l'île des Pins ou d'Ouvéa pour cause de grève des pompiers, des pilotes, des bagagistes ou des importateurs d'herbe ?
Bon, ça ce sont les évidents problèmes de base.
Auxquels viennent se greffer la crise… et le climat.
Et oui, le climat et ses malheureux dérèglements qui feront de nous des réfugiés.
Parce qu'il faut bien se l'avouer, sur l'île Lézard on voit pas souvent le soleil et y'a plus vraiment d'été.
Un vrai problème pour le mec qui veut bronzer sur son transat, enduit de monoï comme une endive en rémission…
Mais avec des billets d'avion à plus de 300 000 francs selon la saison, et des piaules sur pilotis à 60 000 thousands, dur-dur de trouver des pigeons
dorés à froid.
Le tout pour profiter d'un service de merde et se les geler moites en tentant de regarder CanatSat presque crypté tout en essayant de surfer sur l'Internet le plus merdique de la Terre.
Ben je dis qu'il faut vraiment avoir peur des bombes et des terroristes (risquent pas de venir ici…) pour choisir la Calédonie comme destination finale 1, 2 ou 3 (hihihihi…)
Ou alors pas du tout avoir les jetons de se faire avoir pour passer
plus de 12 heures dans un avion et poser son cul sur la BD ou sur les sièges d'Aircal.
M'enfin, c'est vous qui voyez.
Vacances j'oublie tout ! Plus rien à faire du tout…
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Comme un arrière Gouv' de privé…

Y'paraitrait qu'un piètre homologue de notre François Fillon national aurait donné une soirée de fin d'année pour son gouvernement, sous le faré.
Jusque-là, rien que de très banal, sauf que le bonhomme estime ne pas avoir été là en tant que représentant politique (ben en tant que koi alors ? Serveur, peut-être…) et dirait même qu'il ne s'agissait que d'une p'tite fête privée entre ami(e)s.
Sa petite Skan party à lui, koi…
Dans ma Benz-Benz-Benz (plus classe que C6 ce truc !)
Sauf, aussi, que d'après les sources d'un autre blogueur fin connu par chez nous – FT pour les intimes ! – les frais de bouche du galant auraient bel et bien été payés par les bons contribuables du pays de l'Éternelle Pétition.
Ce qui, bien entendu, reste à vérifier…
Mais lorsque le budget d'un pot à bulles dépasse les 10 millions, on a du mal à imaginer une petite fiesta entre potes, hein ?
Bref, le prez' du gouv'en question l'aurait eu mauvaise en voyant des photos de lui sur le blog de l'autre.
Et l'aurait purement assigné en justice… Rien que ça !
Un truc de fou, de colérique… ou de paranoïaque qui cogiterait un peu trop.
Fesse bouc trop chaud ? Fric-assée un peu trop rallongée aussi…
La colère est toujours mauvaise conseillère, mon pote Éric le sait bien !
Et maintenant, Présidou aussi !!
Il avait du poil aux pattes, Présidou aussi !!
Il était le roi des Madonnes, Présidou aussi !!
Bon, ben moi j'ai jamais cité de nom, hein (même pas le mien…) ?
Alors faudra pas m'emmerder !
Déjà que c'est pas bien beau de chercher des poux à un demi-chauve gentil comme tout…
Alors à une sorcière qui râle tout le temps, ça servirait vraiment à rien !
Surtout quand on pense à tout ce que les hommes et femmes politique se prennent dans la tronche avec Les Guignols de l'Info en France métro…
Là, c'est vraiment du pipi du souris pour minette sentimentaliste !
Sûrement à ça qu'on mesure la maturité d'un pays… et des mecs qui le dirigent, non ?
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