Le vice de Brice

Angie, de Secret Story, ne sait pas qui est ce fameux Brice Hortefeux, mais c'est normal, puisqu'elle se fout de son Intérieur comme de son premier string…
Mais vous, le savez-vous ? Eh bien, l'ami Brice est le meilleur pote de Sarko et, comme de bien entendu, c'est aussi notre bon ministre de l'Intérieur.
Et selon sa bonne formule d'Auvergnat, habilement détournée, un arabe qui traînait dans le coin aurait dit : « un petit rouquin à la peau rougeâtre et pas vraiment fini, il en faut toujours un. Quand il y en a un ça va. C'est quand il y en a beaucoup qu'il y a des problèmes. »
L'ami Brice aurait peu apprécié la réflexion, certes très mal venue.
Le jeu est lancé. Devinez maintenant de quelle genre de peine, le jeune du quartier pourrait écoper.
Et imaginez ce qui se passerait si l'aimable Hortefeux avait dit la même chose des arabes, s'esbaudissant devant les qualités d'un mâle bien intégré et soi-disant loin des prototypes de sa race d'origine.
Humour, racisme, plainte, prison, délit de sale gueule. Ouvrez la vôtre !
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L'enfer à Jojo…

Pauv' Jojo à Nouzaut'. Il a été fin courageux tout de même. Tout ce temps en prison sans la ramener, à passer ses petits coups de fils perso, à manger le bon rata amélioré du cuistot, à donner des p'tites interviews de rien du tout à Libération.
À se faire plaindre, quoi…
Un genre de victime syndicaliste blanche de la justice coloniale… blanche !
Alors que tous les jeunes du pays sont derrière lui, soit environ 125 000 people, et qu'il a rien fait d’autre que de s'exprimer au nom de la démocratie.
Qu'on l'a forcé à sauter dans un avion avec un engin explosif à la main, alors qu'il était juste entrain de balader ses claquettes sur le tarmac.
Non mais tu connais les gardes civils comment y sont de mauvaise foi.
Sans déconner, le foutre au placard du jour au lendemain, alors qu'il allait s'occuper de l'éducation des ados désœuvrés de Montravel…
Faut être gonflé quand même !
Heureusement que Pujapujane et l’aut' couz sont partis à la Fête de L'Huma pour se plaindre de tout ce tintouin auprès du bon Elie Domota, roi du LKP et désormais modèle révolutionnaire du petit Besancenot. Ainsi, on connaîtra jusqu'en France – et à travers tout l'outre-mer – les affreuses brimades et autres tortures que subit l'icône de toute la Kanaky, foulard palestinien noué autour du cou en signe de « rebellitude ». Elle est pas belle la com ?
Li-bé-rez Jo-Jo, Li-bé-rez Jo-Jo, Li-bé-rez Jo-Jo, Li-bé-rez Jo-Jo, Li-bé-rez Jo-Jo…
Mais au fait, c’est qui ce Jojo ? Faudrait peut-être se renseigner du côté de La Sainte Fraternité de l’« Aveuglitude » de l’Huma, non ?
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