Alcooliquement vôtre !

On nous avait dit c'est juste pour marquer le coup, pendant un ou deux week-ends… Pour calmer les populations. Ouais mais lesquelles ?
Là, y zont pas trop osé dire…
Celles des quartiers Sud qui tisent du champ' en coupettes, ou celles des squats du Nord qui se douchent à la bière ou au baron d'Arignac?
Et pourtant, dans un mois ça fera déjà un an que Mister le haussaire a pris sa super-mesurette interdisant la vente d'alcool après 16 heures, du vendredi après-midi au dimanche matin.
Résultat, les soulards s'organisent et remplissent bennes et caddies dès le jeudi. Les gens (presque) normaux oublient tout et crèvent de soif en rampant dans la cuisine à la recherche d'une maudite topette oubliée un jour d'été. Et les courageux fêtards éclusent de l'alcool à gogo toute la nuit dans les rades de Nouméa.
Comme ça, ceux qui sont restés à la case avec leurs invités se font un petit Cluédo entre amis dans une ambiance sordide à pleurer. Ceux des bars enchaînent direct sur les boîtes pour sortir de là avec 4 grammes au compteur. Et c'est parti pour un super Jymcana sur la Côte Blanche.
Après ça, on ose nous parler d'efficacité, alors que les statistiques locales frôlent le coma éthylique… Ben dis donc, les politiques zont pas bu que de la Badoit non plus…
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iBakélite pour Big Balmer !

Depuis sa sortie en 2006, 26 millions d’iPhones ont été vendus à travers le monde. Et on nous casse les noisettes pour une vingtaine d’appareils dont les batteries en surchauffe auraient fait exploser les téléphones à la tronche de leurs malheureux usagers. Notez qu’aucun blessé grave n’a été déploré, même – et c’est très étrange – les deux kékés qui ont ramassés des éclats dans l’œil…
Un buzz qui laisse pantois rapporté à la quantité de produit écoulée. Rappelez-vous d’ailleurs de Sony et de sa série de batteries explosives qui avait obligé la firme a rappeler 9 millions d’ordis qui prenaient feu à tout bout de champs.
Moi, je dis qu’y a mère loche sous patate… Et que le gros Steve Balmer a tellement les glandes avec son pauvre téléphone en bakélite qu’il a monté un grand complot pour achever l’autre Steve (le Job, version grande feuille maigrichonne), à peine remis de sa greffe du foie. Pas trop fairplay l’hystéro de chez PetitMou…
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7 millions d'hystéros ?

Vous allez sûrement penser que je suis une sale obsédée de la grippe A…
Mais quand j'ai ouï dire qu'on estimait les cas calédoniens à 35 000 – soit environ 12% de la population du Caillou –, j'ai eu du mal à empêcher mon cerveau de se lancer dans des comparaisons triviales… D'autant que je ne connais absolument personne dans mon entourage qui ait chopé cette méchante maladie qui tord le bide, qui donne des courbatures, de la fièvre et des maux de tête… Non, je déconne, 100 % des gens que je connais sont malades, mais aucun n'a craqué ni pour la tente blanche, ni pour sa dose de Tamischtroumph.
Ceci dit, chéri d'amour m'a quand même suggéré tout en subtilité de pas trop faire la maline : « prends-le au sérieux, ils ont dit que les personnes asthmatiques et en surcharge pondérale risquaient des complications… ». Je vous laisse apprécier la délicatesse du commentaire et imaginer la réaction à peine virulente que j'ai eu !
Bref, imaginez qu'en France – la vraie, celle de là-bas – il y ait plus
de 7 millions de personnes contaminées par cette foutue H1N1…
Déjà qu'avec 2 000 malades déclarés nos amis Métros frôlent la crise de nerfs pour une sordide tourista (attention, y'en a qu'en meurent pour de vrai). Mais là, c'est toute l'économie qui implose. Vite un vaccin, n'importe lequel, histoire de s'injecter un truc fabriqué dans l'arrière-boutique par des Chinois du FBI. Cours Perec, cours, va t'enfermer chez toi, c'est le retour du virus Ébola ! Et si tu l'as pas, fais gaffe aux effets secondaires des médicos, parce que pour la période de test, on repassera, hein ?
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Aircal, Jojo et Bibi

Aujourd'hui, j'ai les nerfs à vif. Rien au programme, je me sens d'humeur chafouine et je cherche un truc qui pourrait me remonter le moral. Un machin festif et local, pour rester dans la tendance french-kanaky style. Et comme j'habite pas loin de Magenta, vl'a t'y pas que je pense bizarrement à tous ces vols — ayant décollé ou pas ! – qui m'ont condamné à passer des heures dans des aérogares super nases, l'oreille à l'affût d'une pauvre info bidon qu'est jamais venue. Un nourrisson sur les bras, les couches et le lait déjà embarqués quand j'ai jamais pu partir. Où la valise avec tout le matos spécial nain resté à Nouméa quand on m'a forcé à m'envoler vers le paradis, six heures après l'horaire prévu. Résultat des courses (si j'ose
dire !), bébé hurleur, tout rouge, affamé et plein de caca, le tout en bandoulière. J'adôôôôre…
Mouais, c'est vrai que statistiquement c'est quand même la baraka pour la compagnie locale, quand on y pense. Pas encore de crash en 2009, c'est déjà beau… Mes bien chers frères, mes bien chères sœurs, priez avec moi tous en chœur !
Bref, si j'avais des gros kalos (ou des gros potos…) comme Jojo, c'est moi, le consommateur hystérique, qui monterais prendre en otage un avion de la compagnie pour me venger de tous ces jours passés a être pris pour un con en échange de milliers de thousands jamais remboursés. Ben quoi, puisqu'on nous dit qu'on peut le faire, que c'est pas grave…
Suffit de créer un syndicat des « Gens fâchés contre les avions jaunes qui décollent pas… » et pis c'est tout. Après t'es condamné à un an de prison (même pas sûr…), et au bout d'un mois tu passes pour la victime de l'histoire colonialiste du XXIe siècle et on te relâche en te filant un Bounty !
Seul truc important, surtout ne pas oublier de prévenir un pote et de trouver un mégaphone et un pneu à cramer entre la Province Sud et le Gouvernement ! Sinon, t'es de la louze. Et là, un an au Camp Est ça craint un tout petit peu. Jojo il a dit que c'était tout pas beau et vraiment pas au top pour les gros dodos… Et moi, pour une fois, je le crois !
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Secret Story à Boulari

Imagine un peu…
Ce serait comme le vrai Secret Story, mais à Boulari.
Y'aurait la maison avec le carport pourri, la piscine moisie, le jardin pas débroussaillé, des larves de moustiques plein les pots de fleur et deux gros chiens bleu, grave baveux de rage. En fait, on dirait qui zauraient pas bouffé depuis trois jours … Gnniarkk ! Gnniarkk !
Question déco, ce serait plutôt dans le genre salon very kitsch dans une ravissante peau de vachette vert amande, la table et l'armoire assorties en bois de rose du Humboldt, des napperons tissés par tantine de Ouégoa (comme les achards) et tout le toutime… Bref, on sent que la Damidot n'a pas encore traîné ses pompes fashion dans le coin.
Et là, à la place de Castaldi, t'as Guy Raguin avec sa casquette de traviole qui accueille Steeve le tunneur de Clio, Loanna la stripteaseuse du Cabaroots, Jean-Pierre l'archiviste de la bibliothèque Berchtrein, Johnny l'équarrisseur de viande de l'Ochef et Ixoé le cultivateur moderne de Canala.
Tous ont un secret, ils sont Calédoniens. Mais pour le deviner, ben tu connais que ça va pas être facile mon gars…
Parce que figure-toi qu'y en a pas un qu'est de la même couleur en plus !
Première mission, nourrir les deux clébards sans se faire bouffer.
Deuxième mission, se rouler des pelles dans la pataugeoire sans choper la H1N1.
Troisième mission, trouver de l'alcool le samedi après 18 heures.
Quatrième mission, choper des cigarettes qui font rires pour tout le week-end.
Et surtout, surtout, de quoi remplir la marmite à riz…
Celui qui trouve le secret des autres et qui remporte toutes les missions en premier gagne le super grand prix à Nouzaut'. Une semaine sur la Gold Coss, là-bas où y'a encore plein de mecs pareils comme nous, avec des shorts mous et des claquettes slidées. Fin valab' !
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Ma petite entreprise ne connaît pas la crise !

À Nouméa, les grues poussent comme des cocos germés. Une situation qui témoigne de la bonne santé des gros portefeuilles, prêts à acheter des murs et du carrelage déjà fissurés. Le tout pour louer des apparts nases et à prix d’or, à des locataires complètement effondrés. Deux mois et demi de loyer en guise de caution, presque un autre pour l’agence et un petit dernier pour l’échéance en cours. Sans oublier le droit d’augmenter la dîme chaque année grâce au merveilleux indice BT 21, rebaptisé on sait même pas comment depuis qu’on a enfin déclaré que la Vie était Chère ! Soit plus de quatre mensualités qui – accompagnées d’un dossier aussi épais que ceux de la CIA – peuvent vous donner le droit, si vous êtes sages, d’être un humble locataire. On se sentirait presque privilégié devant tant de généreuses faveurs. T’habites dans la capitale bétonnée ? Waou, t’as vachement de la chance ! Mouais… Parce que les grues, c’est plutôt sur Nouméa qu’on les trouve, qu’elles soient blondes, brunes ou métalliques. Souvent plantées en bord de mer pour avoir une vue exclusive sur la mangrove agonisante ou l’îlot artificiel qui n’a jamais réussi, même à grand renfort de millions, à faire plier l’odeur pestilentielle des algues du coin. Ça puerait presque l’arnaque, dis donc…
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