Pénurie dans ta tête !

Ah, aujourd'hui je me suis tapée un bon gros plein de réservoir à la station essence. Solidarité nationale oblige…
Jouissif quand même, lorsque je pense au nombre de fois où on nous a fait flipper dans nos caleçons avec des grèves générales et des blocages de gros port, annonçant des pénuries de carburant, de gaz et autres produits de première nécessité.
Et quand je vois ce type interviewé en France dans son super 4X4, qui nous annonce gaiement que c'est la première fois qu'il doit faire la queue pour donner à boire à sa foutue bagnole ! Dingue, non ?
Sont bien mal habitués ces Métros finalement…
À moins que ce ne soient Nouzaut', Calédoniens, bien trop trouillards et disciplinés derrière nos fameuses grandes gueules !
Ouais, je me rends compte assez tristement que ça doit plutôt être ça…
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Quand Google Actu me donne chaud…

Problèmes de rafraîchissement ou de mise à jour des infos ?
Voilà près de 15 jours que Google Actu nous balance que
« La Nouvelle-Calédonie (est) victime de chaleurs exceptionnelles ».
Une info qui a été vraie, qui sera probablement vraie… mais qui est archi-fausse depuis près de 10 jours !
Et si j'en parle, c'est que ça me fout particulièrement les glandes !
Why ? Parce qu'il y a 15 jours… flash-back…
Jour J, direction Carrouf, 33 °C dans la carlingue, mission d'urgence : achat d'une piscine jetable (mais pas trop vite !), avec pompasse incluse, le tout pour 13 000 boules.
Jour J + 1, déracinage, décallouittage, sablage, bâchage du terrain.
Jour J + 2, installation de l'autoportée de mes deux, gonflage et remplissage.
J + 3, soleil, eau froide (25 °C), enfants contents et baignades inauguratrices pour les grands.
J + 4 et J + 5, l'été semble vraiment s'être installé, c'est dingue ce qu'il fait chaud. On a bien raison de se la gonfler, maintenant on peut se la péter (je croyais pas si bien dire…).
J + 6 tient, ça se rafraîchit.
J + 7, houlalala, ça devient même tout gris !
J + 8, l'eau est à 23 °C, commence même à être jaunâtre et y'a plein de feuilles d'arbres au fond…
J + 9, vent de 40 nœuds, on se les gèle, c'est le retour de l'hiver…
J + 10, ouverture des sas au petit matin et vision d'horreur !
Tellement il a plu, tellement c'est pas l'été, tellement y'a pas de grosses chaleurs et tellement la pression a été trop forte que mon gros boudin a craqué…
Piscine Carrouf HS, moral à zéro, thermo gelé et bollas maximas.
Fin du premier été 2010 !
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DépotWar, la guerre a commencé !

Dis pas qu’il aura fallu attendre que le thermomètre flirte avec les 30 °C pour que nos « Star Pacifique » se mettent en grève du ramassage des ordures ménagères ?
Ben si… et depuis jeudi dernier, les citoyens ébahis de notre sale capitale assistent ainsi à un spectacle franchement dégueu, doublé d’une odeur d’égout, qui empire de jour en jour.
Beurk Vador n’est pas loin, et ça se sent que c’est lui, ça se sent !
Eh oui, parce que le bouzin s’entasse à gogo pour faire le bon rata de nos amis les chiens, les chats et les rats.
Et viens pas chialer dans les gilets de papi, si tu chopes la leptospirose,
hein ?
Bref, v'la-t'y pas qu’avant-hier, par un mauvais concours de circonstance, je reçois une missive de la Ville-de-Nouméa pour me taxer (encore !), mais aussi – tiens-toi bien ! – pour m’éduquer sur le niveau de propreté de mon trottoir. Prospectus très, très mal venu et fièrement intitulé « Notre ville est un trésor, pas un dépotoir ! ».
On dirait bien que Fifils a sacrément de l’humour et du culot pour nous balancer ses petits conseils d’hygiène au moment même où son prestataire ordurier lui claque entre les doigts.
Le tout sans réduction de la puante douloureuse à Nouzaut’, pauvres âmes sensibles et proprettes de la Ville qui aimeraient tant s'appeler Nouméa, mais qu’on peut maintenant rebaptiser « NotdépotWar »…
Du coup, ni une ni deux, je me jette sur mon téléphone, je te compulse le Numéro Vert de la Case à Pépé-le-Cramé. Et je t’attaque la préposée aux propretés citadines, comme un pitbull encrassé. Si fort que la dame en est restée pantoise et m’a promis de tout dire à monsieur le maire, tellement je l’avais traumatisée de la portugaise, aussi appelée (Z)oreille, pour ceux qui
« argoteraient » pas le franchouillard…
Fucking Star Garbages… et pis c'est tout !
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La vidéo buzz 100 % barrée !

T'en vois jamais autant en si peu de temps ! Ben ça c'est sûr…
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DUB FX – MADE, la performance…

Un performeur de talent ! Hallucinant, non ?
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Les mains magiques

J'adôôôôre les mains magiques !
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Ma réalité augmentée

Bon, ben a y est, chuis rentrée…
Le taf, la popote, les nains, les oiseaux, la pomme qui tue, le prince charmant…
Et oui, c’est moi Blanche-Neige ! Huhuhuhu… MDR.
Forcément, bien obligée de replonger dans le quotidien, avec ses trucs positifs et ses machins vraiment gonflants.
Fini le zéro-responsabilité et re-bonjour les infos de RFO et les Nouvelles calédoniennes.
Finalement, peu de choses ont changé.
AirCal, problèmes. OPT, problèmes. Chefferies du Sud, problèmes. Kassovitz, problèmes. Enercal, problèmes.
Eh oui, la Calédonie, c’est un peu comme partout ailleurs, y’a plein de problèmes, mais presque tout le monde s’en fout, du moment qu’y a la plate pour partir à la pêche le week-end.
C’est ça le secret à Nouzaut', tahi ?
Par contre, j'ai pas l'impression que ça fasse beaucoup avancer le bouzin, mais bon…
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Derrière les drapeaux, l'enfer !

Et vas-y qu'on nous secoue l'histoire du drapeau calédonien devant les yeux comme un écran de fumée depuis des semaines.
Les deux, un seul, quelle importance, quelle urgence ?
Ah, le bel hymne qui sonne pas du tout local mais qu'il fallait absolument composer !
Parce que derrière tout ça, on tente de nous étouffer deux affaires nettement plus flippantes…
La première, tout le monde la connaît, c'est celle du transfert des compétences du second degré de l'éducation. Et quand on sait ce que représente le budget de l'Éducation nationale, y'a franchement de quoi flipper pour nos portefeuilles.
La seconde, et la plus grave, c'est celle de la devise, que bizarrement personne ne semble remarquer. Imaginez d'abord le prix exorbitant de la création d'une monnaie. Et devinez ensuite qui va la payer…
Puis cauchemardez-vous entrain de traîner vos genres de vatu-kanak dans des brouettes au gré des dévaluations et réévaluations voulues par les big boss, en fonction de leurs menus achats… Tout le monde sait déjà que la vie sur le Caillou est extrêmement chère, mais là, autant dire qu'on va se faire liposucer la tirelire. Bonjour les impôts et taxes comme en France - voire pire - avec, en plus, toutes les majorations habituelles liées à notre isolement. Et là, fini de piailler « c'est qui qui paie, qui paie… » parce qu'on n'aura plus un radis pour survivre, et encore moins l'envie de chanter comme des cons. À moins d'être président d'une province, d'un gouvernement d'un congrès, d'une institution ou autres consorts du genre… Vive la citoyenneté !
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Du gibolin dans le tiroir…

Quand t'es président et que tu quittes ta « vieille» femme – néanmoins jolie, chiante et pleine de charme – c'est pas pour te mettre à la colle avec une pondeuse, hein…
Ce serait plutôt pour faire revivre ce bon vieux chboubi qui a bien besoin de l'excitation massive d’un joli petit morceau pour trépigner comme en 1940.
Sauf que quand la minette appâtée a les dents qui rayent le plancher autant que son nouveau tripoteur, et se prend pour une impératrice en CDI, elle imagine bêtement qu'une descendance serait de bon ton pour asseoir son statut.
Grosse erreur de calcul qui peut te coûter ton double poste de maîtresse et de chargée de mission… Hé oui, car face à une si mauvaise nouvelle (monsieur ne pourra plus jouer avec son mignon et docile gadget sexuel, pff… ), la ravissante est invitée à passer sur le billard anti-gibolin avant de se faire larguer pour faute grave.
Mission interrompue… et retour à la case ex-mioches encrèchés ?
Étreintes brisées, comme dirait Almodovar !
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Souriez, vous êtes filmés…

Eh oui, le centre-ville de Nouméa c’est un peu le Bronx et le Queens réunis.
Entre la cité des Minguettes et Tremblay-en-France…
Les voiture fument comme des barbecues à chaque coins de rue, les voleurs à la tire sont légions, les petits vieux se font braquer tous les 100 mètres et dès que la nuit tombe, les filles se font violer à la pelle.
C’est pour toutes ces excellentes raisons que notre bon vieux maire, très au fait de l’actualité et de la technologie de la peur, a fait installer 11 caméras dans son petit centre-ville de province pour la môôôôdique somme de 83 millions de francs. Un package payé par l’État français et la super ville dont on aimerait tous porter le nom !
Bien sûr, le fonctionnement annuel des petits bijoux de famille de monsieur Lèques coûtera une broutille, mais ce sera la nôtre.
13 millions par an pour la gueule des Nouméens.
Eh ouais… Mais c’est pas grave, parce que maintenant on n’est plus en danger dans les rue de la ville, et pour pas cher en plus. Huhuhuhu…
Et dire qu’il y a des gens qui se plaignent de n’avoir ni maison, ni repas, ni vêtements à payer à leurs enfants.
Et dire que les inégalités sociales croissantes nous préparent une si belle révolution…
On peut en faire des choses avec 83 millions, comme construire des terre-pleins et les raser, puis recommencer.
On peut jouer avec l’argent des contribuables, surtout quand on sait qu’on a un avenir terrestre limité et qu’on a la charité chrétienne en porte-drapeau.
Et là, pour une fois, on croise les doigts dans l’espoir que Dieu existe et qu’il nous punisse enfin cette vieille grenouille de bénitier qui sait même pas quoi faire de bien avec les thunes qu’on lui donne… Monde de merde.
La honte à la momie !
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