Après la vie chère, la désintoxication forcée à la clope, la prohibition du week-end, les poubelles qui puent, le bras de fer Aircal - USTKE qui finit par nous griller nos derniers touristes encore consentants, v’la que la H1N1 met tout le monde au rencard avec près de 10 000 cas supposés en Nouvelle-Calédonie. Y'a franchement de quoi s'arracher les dreadlocks en pleurant. À tel point que la population calédonienne – victime du syndrome du siège syndical chronique – passe sa vie à faire des réserves d'essence, de gaz, de sucre et autres féculents indispensables à se fabriquer un bon gros diabète des familles.
Messieurs les chefs d'entreprises, ayez donc pitié des pauvres otages dépressifs de ce pays, et évitez dorénavant de défier nos X Men musclés. Retenez les leçons du passé et admettez que les palabres à la sauce locale n'aboutissent plus à rien, dépassées depuis longtemps par la puissance de la bâche bleue.
Et puisqu'il s'avère désormais impossible de continuer à garantir vos privilèges d'enfants gâtés par des monopoles rétrogrades, changez donc vos fusils d'épaules. Faites preuve d'abnégation, arrêtez de penser égoïstement en termes de rentabilité (!) et cessez de contrarier les rois du cadenas, petites âmes hypersensibles de plus de deux quintaux qui frôlent la crise de nerf à la moindre contrariété. Ici, ce sont les gros bras qui donnent la température, faudrait voir à bien se le carrer dans le ciboulot… Évitez la provocation, et n'embauchez plus de Zors débarqués y'a seulement 20 ans. Serrez les dents devant cette pauvre Madeleine qui déboîte un arrêt maladie à la première réflexion. Arrêtez de rembarrer ces révoltés qui s'attaquent à votre outil de travail pour un oui ou pour un non et laissez-les jouer aux Legos avec vos conteneurs.
Les clés de la boîte et un Tulem…Un peu de bon sens et de tolérance vis-à-vis de ces pauvres bougres de 120 kg qui campent devant la porte de votre boîte depuis deux mois, une cuisse de poulet dans une main, une brochette dans l'autre. Contrôlez-vous que diable… Oubliez les tables rondes et acceptez donc en bloc toutes les revendications, qu'on en finisse. Réintégrez Paulette, la détourneuse de fonds, Rocky le distributeur de claque, et Steven le glandeur toutes catégories. Donnez des primes de 100 000 balles à tout le monde, augmentez les salaires de 30 %, remplissez les caddies de vos gars une fois par mois, payez leurs un voyage de rêve tous les ans et qu'on n'en parle plus !
Et quand toute la trésorerie y sera passée, donnez-leur négligemment les clés de la boîte pour une gestion innovante et participative. Tous califes à la place du calife, avec que des gros salaires et plus d'employés à persécuter… Et bientôt plus d'entreprises, plus de cadenassages, plus d'argent.
Retour au troc, à la chasse aux cerfs, à la pêche aux crevettes de creek, aux valeurs humaines essentielles, et adieu à cet affreux monde capitaliste qui engendre cette foutue lutte des classes génératrice de tensions sociales et de crise mondiale. Plus de 4X4 rutilants, plus d'apparts à 60 barres, plus de commerces, plus de télévisions ni de téléphones, plus rien…
Juste toi dans ta veille culotte usée, la terre, la mer et le soleil qui brillera enfin pareil pour tout le monde. Elle sera pas belle la vie ?
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