Vous pouvez reprendre une activité normale !

Et oui, bientôt la rentrée.
Pas seulement celle des enfants, NON… Celle de toute une île !
Mais si, c'est vrai, juré craché sur ma déclaration de TSS…
Un territoire qui se met en veille pendant la totalité des grandes vacances, dur à croire, hein ?
Encore un de nos endémismes à taux indécent.
Donc, disais-je, après dix semaines de jonglage improbable entre gosses et taf, les parents non-millionnaires sont libérés !
Ils peuvent enfin reprendre une activité à plein temps…
Et heureusement, parce qu'à ce rythme-là, c'était le CHS et la cure de sommeil dans les 10 jours !
Les employés de RFO-NC peuvent se remettre au boulot – on se demande d'ailleurs pourquoi ils arrêtent leur production pendant deux mois (en fait, on le sait…).
Les grévistes vont ressortir bâches bleues, barbecues et boules de pétanques du carport (vite de l'essence et du gaz !).
Les avocats et autres pontes de la magistratures vont péniblement remettre le nez dans leurs dossiers et ré-enfiler leur robes noires sur leurs jean's Diesel, après de longues vacances.
Tout comme les médecins et autres professions libérales, grassement rémunérées, qui taillent la route tout l'été.
La vie culturelle va rependre du service. Ben oui, pourquoi continuer à créer, si ceux qui ont des thunes pour consommer sont plus là…
Au passage, chapeau bas à Noxt'ambules qui a eu la riche idée de penser à tous ceux — et ils sont nombreux – qui sont prisonniers du Caillou faute de pesetas pour décoller fièrement vers d'autres cieux oxygénants !
Bref, 2010 va vraiment commencer et s'il suffisait de se la souhaiter bonne pour qu'elle le soit, ça se saurait…
Alors comme d'hab', on fait du mieux qu'on peut, et on y croit.
Pas toi ? Ah bon…
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Fait beau…

… alors j'vais faire ma touriste de base pour augmenter les stats.
Désolée, mais pas trop le temps d'écrire, y' a comme une urgence, des fois que ça dure pas…
Un sac basique, un manou, the crémouze et c'est parti pour el Rodéo del Sol.
Vous pouvez reprendre une activité normale !
Big besos della Kif Kif toute moisie (elle aussi…) qui va revenir toute bronzata, comme dirait l'autre réac italien à la con qui s'est pris une brique dans la tronche… Ouais !
Et pis c'est tout !
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Une pluie de touristes !

En Calédonie, le tourisme est dans le même état que Michael Jackson,
tout le monde le sait. RIP.
Mais pourquoi ? C'est si triste, avec tout ce beau potentiel pognonesque…
Ben en fait, à la base, y'a une bonne centaine de raisons à ce blocage du compteur des voyageurs du monde chez les Nouzaut' à 100 000 pékins…
D'abord, à cause du prix de l'avion, même si ça contrarie monsieur Masson, directeur d'Aircalin, tenu par les kalos grâce aux joyeux accords passés
avec Air France.
Ensuite, il y a le prix de l'hébergement qui, s'il est le même dans d'autres contrées, est à 100 % en décalage avec le service horriblement douteux qu'on peut en attendre… et qu'on reçoit par contre dans n'importe
quel autre pays.
Car enfin, il y a l'envie…
Veut-on recevoir des touristes, se donner la peine de les accueillir convenablement, voir de les supporter et leur offrir un vague goût de pas-trop-dégueu ?
Ou les laisser pourrir des journées entières à l'aérodrome de Magenta, de l'île des Pins ou d'Ouvéa pour cause de grève des pompiers, des pilotes, des bagagistes ou des importateurs d'herbe ?
Bon, ça ce sont les évidents problèmes de base.
Auxquels viennent se greffer la crise… et le climat.
Et oui, le climat et ses malheureux dérèglements qui feront de nous des réfugiés.
Parce qu'il faut bien se l'avouer, sur l'île Lézard on voit pas souvent le soleil et y'a plus vraiment d'été.
Un vrai problème pour le mec qui veut bronzer sur son transat, enduit de monoï comme une endive en rémission…
Mais avec des billets d'avion à plus de 300 000 francs selon la saison, et des piaules sur pilotis à 60 000 thousands, dur-dur de trouver des pigeons
dorés à froid.
Le tout pour profiter d'un service de merde et se les geler moites en tentant de regarder CanatSat presque crypté tout en essayant de surfer sur l'Internet le plus merdique de la Terre.
Ben je dis qu'il faut vraiment avoir peur des bombes et des terroristes (risquent pas de venir ici…) pour choisir la Calédonie comme destination finale 1, 2 ou 3 (hihihihi…)
Ou alors pas du tout avoir les jetons de se faire avoir pour passer
plus de 12 heures dans un avion et poser son cul sur la BD ou sur les sièges d'Aircal.
M'enfin, c'est vous qui voyez.
Vacances j'oublie tout ! Plus rien à faire du tout…
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Comme un arrière Gouv' de privé…

Y'paraitrait qu'un piètre homologue de notre François Fillon national aurait donné une soirée de fin d'année pour son gouvernement, sous le faré.
Jusque-là, rien que de très banal, sauf que le bonhomme estime ne pas avoir été là en tant que représentant politique (ben en tant que koi alors ? Serveur, peut-être…) et dirait même qu'il ne s'agissait que d'une p'tite fête privée entre ami(e)s.
Sa petite Skan party à lui, koi…
Dans ma Benz-Benz-Benz (plus classe que C6 ce truc !)
Sauf, aussi, que d'après les sources d'un autre blogueur fin connu par chez nous – FT pour les intimes ! – les frais de bouche du galant auraient bel et bien été payés par les bons contribuables du pays de l'Éternelle Pétition.
Ce qui, bien entendu, reste à vérifier…
Mais lorsque le budget d'un pot à bulles dépasse les 10 millions, on a du mal à imaginer une petite fiesta entre potes, hein ?
Bref, le prez' du gouv'en question l'aurait eu mauvaise en voyant des photos de lui sur le blog de l'autre.
Et l'aurait purement assigné en justice… Rien que ça !
Un truc de fou, de colérique… ou de paranoïaque qui cogiterait un peu trop.
Fesse bouc trop chaud ? Fric-assée un peu trop rallongée aussi…
La colère est toujours mauvaise conseillère, mon pote Éric le sait bien !
Et maintenant, Présidou aussi !!
Il avait du poil aux pattes, Présidou aussi !!
Il était le roi des Madonnes, Présidou aussi !!
Bon, ben moi j'ai jamais cité de nom, hein (même pas le mien…) ?
Alors faudra pas m'emmerder !
Déjà que c'est pas bien beau de chercher des poux à un demi-chauve gentil comme tout…
Alors à une sorcière qui râle tout le temps, ça servirait vraiment à rien !
Surtout quand on pense à tout ce que les hommes et femmes politique se prennent dans la tronche avec Les Guignols de l'Info en France métro…
Là, c'est vraiment du pipi du souris pour minette sentimentaliste !
Sûrement à ça qu'on mesure la maturité d'un pays… et des mecs qui le dirigent, non ?
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Priori-Thunes…

Awa… Désolée les copains, mais avec tous ces cadeaux à acheter pour les p'tits Nenfants, toute cette bouffe et tout cet alcool (soyons honnêtes…)
pour les grands, pas trop le temps d'écrire…
Vraiment sorry !
Le peu de jours qui se glissent insidieusement entre les fêtes de fin d'année sont entièrement dédiés au travail qui-n'en-rapporte-un-max (des pépétes !!).
À taltoul pour de nouvelle aventures de Kif Kif la râleuse qu'est pas très contente du prix des jouets pour enfants, de la qualité des papiers cadeaux et du non-ramassage des poubelles (c'est vrai qu'y zont bien choisi le moment…) qui fait naitre des générations spontanées de vers dans mon chez-moi de sorcière râleuse ! Piourk…
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Kifnapping !

Subitement inspirée par le très neutre et néanmoins célèbre blogueur de CalédoSphère, j'avoue que j'ai été tentée de faire croire à un odieux kidnapping technologique.
Mais je suis vite revenue sur terre : au train où je poste et au rythme où on me lit, s'apercevra-t-on seulement de mon absence ?
Pas de nouveau post…
On s'en fout…
C'est kif kif (!), après tout.
Et pis ça laisse un peu temps aux mous du bulbe pour réagir et envoyer enfin des commentaires odieux et abscons, concernant les deux billets ci-dessous, blindés de raccourcis historiques.

Le pays du Non-Dit, je le savais pourtant… Pas pu résister.
Bref, comme l'ami de la KanakySphère a raconté sa vie estivale, devrais-je faire pareil, me suis-je questionnée ?
Bof… J'ai dans l'idée que ça sonne ridicule.
Allez, je me laisse tenter quand même, juste pour rire (et on a le droit de mentir).
C'est parti : après 10 ans de travail intense, sans vacances et sans jamais voir la lumière du jour, je me suis évadée en Brousse.
Discrètement, pendant la nuit, sans rien dire à ma famille…
Et là, le rêve !
Après Nouméa, il existe autre chose, il y a des arbres verts, du ciel bleu, du sable blanc, du feu qui brûle, de la pluie qui mouille et des gens pas pareils, vraiment plus sympa que les pseudo-cadors de la City (hihihihihi !).
Mais si, ces nases qui se la pètent big boss de la pampa, souviens-toi…
Sur la plage abandonnée, coquillages et crustacés, sont les deux fruits de l'été… nananana.
Les cheveux au vent, le soleil comme seul vêtement et la pluie pour me doucher comme dans une pub Babao, je marche sur le sable et je regarde l'horizon au loin, les yeux perdus dans des rêves inavouables de mondes moins débiles…
Comme c'est bon de se débarrasser des cons !
Le poids des mots, le choc des péquenauds…
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Humour, haine et culpabilité

Passé mal assumé, hiérarchie colorée à fleur de peau, infériorité refoulée, peur maladive de perdre le droit de la terre, le lecteur « caldoche » (il aime bien qu'on l'appelle comme ça ! ) n'a pas apprécié le billet d'humeur ci-dessous, dans lequel il s'est visiblement reconnu.
Et en tant que grande gueule anonyme, il a donc tenu donc à le faire savoir avec le plus grand courage, dans les commentaires attachés.
C'est bien connu, il n'y a que ce que la vérité qui blesse…
Et là, faut croire que ça a piqué fort !
Pourtant, pourquoi se sentir concerné et responsable des erreurs que la France a faites il y a 150 ans.
Et oui, c'est vrai, on a déplacé les populations kanak sur la côte Est, à flancs de montagnes, pour donner des concessions cultivables à l’Ouest aux pauvres colons qui pensaient faire fortune au paradis et qui y auront finalement vécu l'enfer au bout du monde. Perdant souvent femmes et enfants durant le long voyage vers la terre promise et s'usant à la tâche sans jamais rechigner.
Et oui, on a imposé aux populations locales de se vêtir, de croire en Dieu et de vivre selon certains préceptes qui leur étaient tout à fait étrangers.
Et oui, on leur a modifié leur mode de vie, on leur a créé des envies, des besoins et importé des maladies.
Et qui peut savoir si ces hommes qui vivaient de la manière la plus simple au monde n'étaient pas plus heureux entre guerres de clans et traditions, à poil en accord avec la nature.
Oui, peut-être plus heureux qu'aujourd'hui, avec de rares 400 cadres dans la place, une jeunesse perdue dans l'alcool et la drogue ainsi que des SDF demi-fous en veux-tu en voilà.
Alors oui, l'homme blanc a fait une belle Calédonie pour l'homme blanc.
Une île magnifique sur laquelle on a plus le droit de parler de l'histoire sans se faire traiter de personne haineuse. Où l'on ne peut plus évoquer la colonisation sans faire rager les descendants de pionniers.
Où l’indépendance et le destin commun sont, pour l’un tabou, pour l’autre illusoire.
Allez, encore 100 ans et ça ira mieux…
Simple question de digestion !
Préparez vos flingos anonymos, ça va déglingos chez les Ceux-qui-zont-pas-d'humour et qui sont bouffis de culpabilité !
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Métro, Drapo, Bobo !

À part les Kanak, les Wallisiens, les Japonais, les Vietnamiens et les Indonésiens, tous les Calédoniens d'origine Européenne – comme on dit pudiquement – sont des Français.
Même les 5e générations de pionniers toutes moisies qui la ramènent dès qu'on leur parle de leur pays du bout du monde (j'me marre, parce qu'y survivraient pas deux semaines sans yaourts Banone, Roquefort qui pue ni pinard qui tache !).
Y' faut leur dire à ces gens-là, qu'ils analysent la situation avec beaucoup, beaucoup plus de recul.
Parce qu'ils viennent d'où à la base, hein ? On peut savoir…
Ah, de Métropole !
Nous y voilà, t'es là depuis 1870, depuis 1970 ou depuis 2000, même combat !
Parce que t'es qu'un Métro mon gars, faut t'y faire. C'est juste une question d'ancienneté et pis c'est tout.
Mon con de Fébvrier Despointes, il a vu une belle bande de terre (qui serait plus tard gérée par une belle bande de con, dixit le Général !) et il a dit :
« Tiens, ben je m'en vais y planter mon drapeau frenchy ! »
Elle est pas belle vie ?
Comme ça me plait bien ce petit spot du bout du monde, ben j'ai qu'à dire que c'est chez moi.
Y'a déjà des gens qui vivent ici, t'es sûr ?
Ben on va leur dire de se pousser, d'aller là-bas, dans le petit coin nase dont personne ne veut.
Ah, les Métros, ils leur ont fait un beau pays aux autochtones, quand même…
Des vrais champions pour faire pousser le béton et la misère.
Et pourtant, va savoir pourquoi, la population d'origine elle est encore pas contente !
Vous trouvez ça bizarre ? Moi pas…
Au contraire, j'ai une méchante petite idée qui me trotte derrière la tête et qui me murmure sans cesse que c'est pas beau de se servir sans demander…
Surtout quand on s'accapare un pays cash, par la force, la contrainte et la religion !
La colo, c'était pas les vacances, hein Napo ?
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Crise de conso… moins !

Trop de boulot
(j'vais pas me plaindre !),
pas le temps
(ou l'envie…) d'écrire !
On va pas se forcer non plus…
Le blog, c'est juste pour le plaisir, hein ?
L'idée c'est qu'en ce moment, avec la fin de l'année qui arrive,
les inscriptions dans les écoles et autres collèges,
les fêtes de Noël et du Jour de l'an ainsi que les dix semaines de vacances scolaires qui s'annoncent pour les gosses,
j'ai le cerveau qui serait comme en légère surchauffe.

Un début de burn-out ? What else…
Par où commencer ?
La CB qui explose, le chéquier effeuillé comme une stripteaseuse, ce vieux radin de Père Noël qui récolte les lauriers et toi les factures (en plus d'être obligé de mentir à tes lardons…).
Cette petite souris bien fourbe qui vient rôder la nuit pour glisser des pièces sous les oreillers.
Et après, tes gosses qui te disent un jour « J'ai pu confiance en toi, c'est fini. Comment t'as pu me mentir à ce point toute ma vie pour des machins aussi importants… Chuis dégoûté. Veux plus te parler ! »
Ouais, je comprends, c'est pas cool, mais la société nous oblige parfois à faire et à raconter des trucs de dingue…
Comme se taper une queue de 2 heures à la caisse de chez CAGéFour, après avoir rôdé comme un zombie dans les rayons, tentant de slalomer entre des familles entières d'hyperactifs (à la place de cette feignasse de Père No parti en virée avec ses cerfs).
Comme laisser nos enfants regarder toutes ces pubs pour les jouets qui passent entre chaque dessin animé sur les chaînes spécialisées pour les nains sans envoyer de lettre de menace à la belle Christine Kelly du CSA…
Comme continuer à bosser à Nouméa pour se payer une super villa alors qu'on pourrait végéter en brousse pour deux fois peau de balle.
Houlalala… Faut que je me ressaisisse moi, ça va pas du tout là.
Fucking société de consommation, et pis c'est tout !
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T’as peur de twitter ?

Ben faut pas… Je t’explique.
Tu vois à droite, y’a une petite bulle Twitter.
Si tu cliques dessus… Nouméa explose et Fifils se transforme en orbite lunaire !
Non, je déconne (t'imagines Super Grand Maire dans l'espace…).
En fait, tu débarques juste sur une page où tu peux JOIN ta Kif Kif pour le fun et sans aucun danger. No spam, my friend !
En l’occurrence, il s’agit donc de me suivre, ce qui ne va te polluer la mémoire vive (surtout au rythme ou je balance…), mais te faciliter la vie.
Et oui, ami(e), car au lieu de venir voir sur mon blog si j’ai posté ou pas, tu recevras un message en temps réel sur ton ordi qui te confirmera que j’ai bel et bien posté un truc plus ou moins merveilleux…
Donc, je récapitule, si tu es technopathe, que tu aimes lire mes billets d’humeur et que tu frémis à l’idée de devenir un vrai méchant Twitter, lâche-toi et clique sur la bulle !
Voilà, c’est fait, la pression est retombée et je sens que tu es beaucoup
plus zen, davantage en phase avec ton époque.
Prêt à décrocher de ce vieux FB…
Ne me remercie pas – non – ça sert à ça les vrai(e)s ami(e)s…
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