Simon, opportuniste ?

Il est pas beau not' Loueckhote ! Ce Good Simon qui séduit tout le monde par sa super positive attitude?
Avec ses grââândes chemises qu'il retourne sans cesse, sa petite voix qui porte, ses belles dents blanches, son imposante carrure et son si beau sourire.
Il a l'air tellement fidèle (!) et sympa.
Bon, à mon humble avis, faut juste pas l'inviter à bouffer, à moins d'avoir pété une pêche miraculeuse de ouf. Sinon t'es mort !
Bref, en mai il nous racontait qu'on le prenait pour un babou en lui demandant de faire alliance dans les Îles. Car pour lui, tout se décidait dans le Sud.
Y disait même qu'il était pas si con pour se faire empapaouter par une murène moustachue.
Et aujourd'hui, maintenant que le Sud a jeté les dés, et que les Îles revotent, le vl'a-ti pas qui va faire du pied au Préz pour une union loyaliste… dans les Îles.
Attendons de voir si les Drehu, les Nengone et les Iaii s'en souviennent… MDR !
Enfin, il est plus à ça près not'big sénateur, l'ex-ami de toujours de Jaco. Celui qui lui pleurait dans la veste à l'heure de l'un de ses nombreux départs annoncés. Que serait-il devenu sans son bon vieux poteau de la case.
Bah, c'est du passé tout ça… Faut voir loin et ratisser large.
Efficace, ça oui !!
Y'a qu'à voir les revirements politiques de Sarko tout au long de sa carrière et on peut dire que ça a payé fort. Alors, Silver Simon, il va sûrement manger chaud… Ça de wizzzz on The Islands !
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Pas très catholiques…

Ah, les catholiques intégristes… avec leur jolis carrés noués sur les cheveux, leurs médailles autour du cou, leur Christ sur la Croix, leurs napperons bien tissés, leur hypocrisie bien cachée et leur paroles de lumière.
On en trouve de toutes les couleurs, dans toutes les tailles et dans presque tous les modèles. Du plus pur Hirmès au plus pur Steleco…
Sont très durs avec leurs proches, ces gens-là !
Et même avec les autres, d'ailleurs.
Parce qu'en fait, ils ont l'impression de porter la parole toute-puissante de Dieu… Tu vois le truc de dingue ?
Genre, chuis en mission pour le boss. Et ça, t'as pas le droit de faire, sinon je t'en colle une. Ou alors, je demande à Dieu de t'envoyer le feu du ciel pour te tuyer avec plein de douleurs affreuses !!! Nananananère…
Sauf qu'il leur manque l'essentiel à ces braves gars (et à toute leur famille Ingalls) : l'amour, la tolérance, le respect de la différence et le pardon.
Des qualités uniques dont le Vieux Barbu (si c'était un homme…) savait porter haut les couleurs (s'il a existé…)… contrairement à certaines créatures mesquines et bizarrement haineuses qu'il nous a laissé sur terre.

Le bûcher des barjots !

Parce que ceux qui sont pas d'accord avec le Grand Livre et certaines interprétations douteuses imaginées par des débilos, hop à la trappe !
Même ici, en Calédonie, pas le droit de dire ce que t'en penses, sinon t'as toute la Sainte Inquisition nouméenne qui se réveille, du plus barjot, au plus habité par la foi, tahi…
Un genre de Triller Party avec des vieux croûtons édentés et affamés (huhuhuhu).
Tontion les gosses, faut respectez, parce que sinon, c'est le bûcher et tu finis brulé, farci de menaces et tout le toutim.
Au XXIe siècle, j'te jure, Moe !
Un truc de fous violents, pas très catholique !
Perso, ça me rappelle mon éducation chez les (Bonnes !) Sœurs, entre 6 et 12 ans. Jamais rencontré de femmes plus méchantes, plus aigries et plus injustes que celles-là.
Quand on pense qu'elles avaient donné leur vie à Dieu pour dispenser l'amour autour d'elle. Autant dire que c'était vachement réussit et que ces harpies auront sans aucun doute contribué à étoffer la part sombre de nombreuses écolières du quartiers. Dont acte Sisters !
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Nainpotisme ?

Tu vois, le petit gars assis sur le pot ?
Eh ben c'est le fils du roi de not' Présipauté…
Il est super intelligent, il sait déjà lire, et choisit audacieusement ses magazines favoris. Là, il est entrain de chercher une jolie fille qui chante pas trop fort sous la douche et qui présente bien le matin au réveil.
Pour lui, pas besoin de passer le bac, ni même d'aller à l'école pour apprendre à compter ou à parler correctement le GrosLandais. De toute manière, son father en sait à peine plus que lui, et ça l'a pas empêché d'être le chef suprême d'une bande de cons, comme disait le vieux De Gaulle, toujours respectueux de ses électeurs !
Encore deux ou trois tours de manèges, quatre ou cinq booms, quelques péripatéticiennes majeures, une perruque et des centimètres bien placés et ce sera le roi du pétrole.
Une sorte de Kennedy Junior. Pour commencer, il se mariera avec la fille de chez Tati et après il s'occupera du Ministère des Finances dès ses 23 ans. Un CV ? Pour quoi faire ? Pas besoin d'ascenseur social ni de lettre de motivation quand on pratique la méritocratie…
Faudra juste lui dire que le monde entier se fout de sa tronche de blond pré-pubère, et que Papa-de-Funès passe une fois de plus pour un rigolo aux yeux de toutes les républiques et autres régimes politiques de la planète.
Mais que fait donc sa mère ? Parce que là, y'a des claques qui se perdent !
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Le Petit Jésus de L'Élysée

Il est pas beau not' tout petit Jésus dans les bras de cette grande et belle Madonne pleine de «bravitude » ?
C'est Carla qui doit en faire une tête…
Et dire qu'elle essaye de le rendre propre depuis des mois, et que l'autre cruche y est parvenue en à peine quelques fessées bien senties.
Blasphème, quand tu nous tiens… humm c'est trop bon !!!
Et tant pis pour les curés qui ont la susceptibilité mal placée et la castration chimique qui plane au-dessus de leurs têtes, déjà serties de ronces et remplies de mauvaises pensées.
Chacun sa Croix… son Super Croix, son Ariel ou son Omo !
Moi je lave mon linge avec Gros Bonobo.
Une lessive plutôt animale mais très efficace.
Ça me fait penser qu'on devrait peut-être dire au Pape d'autoriser ses humbles serviteurs à prendre épouses pour se soulager la conscience et le reste.
Et surtout pour éviter que tout ce vilain « Milk », comme aurait dit Michael, ne leur pourrisse le cerveau. Non ?
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Moche de vieillir ?

Ce message ne s'adresse pas aux gens âgés de moins de 37 ans.
C'est moche de vieillir ? En tout cas, a priori, ça rend moins con…
Même pas sûr ? Mouais…
Enfin, à vous de voir, à vous d'en rire ou d'en pleurer (Hihihihi…).
Et si ça peut vous aider, sortez de vieilles photos de vous quand vous aviez 15 ans.
Et là, plus besoin de bosser chez France Télécom ou pour le Petit Nicolas !
Gniark, gniark, gniark…
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Suicides Télécom

Allo ? Y'a kekun ? Appuyez sur le bouton, je ne vous entends pas…
Baboum !!!! Il est mort, comme ses 24 copains avant lui.
De vraies victimes de ce XXIe siècle fait de rentabilité, d'exigence
et d'inhumanité.
25 suicides chez France Télécom en dix mois…
25 suicides par an pour 100 000 personnes dans toute la France…
L'entreprise de téléphonie française a fait doubler à elle seule les statistiques métropolitaines. Impressionnant !
Surtout que ces actes d'auto-violence extrême sont répartis à travers toute la France.
Difficile, donc, d'y voir un conflit de personne ou d'y trouver un bourreau particulièrement malveillant.
Un cas qui relève de l'étrange, si ce n’est de X-Files.
Mais que ce passe-t-il donc dans les bureaux de l'entreprise qui détenait autrefois le monopole du marché.
Dexter travaille-t-il là-bas, y'a-t-il un Himmler dans chaque boîte, des bergers allemands affamés qui attendent les salariés qui arrivent en retard, leur met-on des médocs dans la tambouille de la cantine pour les supprimer discrétos et ainsi éviter de les licencier, sont-ils fliqués comme des détenus, les soumet-on à des pressions physiques ou psychiques insurmontables ?
Peut-être serait-il temps que Monsieur Sarkozy daigne s'occuper du problème plutôt que de couvrir Brice Hortefeux le raciste, la pauvre affaire Corse de Christian Clavier, de faire ses amitiés au petit cancer de Johnny, de s'acharner sur le poétique de Villepin, de faire des UV pour être tout beau et tout bronzé afin de parader gaiement avec Carla.
Mais qu'en pense donc notre très, très, très cher Mister Ollivaud ?
Le chansonnier bien sûr…
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Ben, koi… C'est le week-end !

Et pis c'est tout !
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Tsunami au paradis

À force de lui faire souffrir le martyre, la planète se rebelle comme
le Cave s’était rebiffé en son temps, emportant le talbin dans sa chute.
Ras-le-bol de ces sales bonshommes qui me détruisent sans considération. Et hop, une petite tempête à Palavas, et zou un p’tit cyclone à Monaco, et vlan une tornade à Paris.
Pour le tsunami, on nous avait dit que serait plutôt en Asie, ou à la rigueur du côté Ouest Américain avec cette fameuse plaque sous-marine qui accroche sans jamais vouloir glisser. Et voilà que ça tombe sur les Samoa et les îles les plus plates du Pacifique. Vraiment, c’est pas de bol.
Dire que nos jeunes du Caillou sont justement partis aux Cook pour disputer les Mini-Jeux… et qu’Erik Dufour, notre super-reporter de RFO était là-bas, toutes oreilles au vent ! Et pis finalement, rien de ce côté-là à part un reflux bizarre. Mais tout de même plusieurs dizaines de personnes décédées aux Samoa… et des milliers de SDF perdus au paradis !
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Poubelle la vie !

Non mais dis-moi que je dois rêver !
Je viens juste de recevoir ma facture
« d'enlèvement et de traitement (koi, y traitent ?) des ordures ménagères » et j'ai même pas une petite ristourne !
Tu le crois ?
Avec des camions qui passent jamais quand y faut, des mecs tranquilles, l'hibiscus derrière l'oreille, en grève la moitié du temps et jamais raccord avec le calendrier…
J'avoue que je suis un peu dosée par Véocradia, même si chuis pas dans les petits secrets de la boîte à purin.
Et quand j'apprends que le vieux maire va prendre ses cocos secs à la main et changer de prestataire, ça me met vaguement du baume au cœur.
Parce que l'hippopotame vert, y commence à me filer sacrément la nausée.
Attention, nettoyez vos trottoirs. Pas déchets dehors pendant que la Marie-Luce Penchard est en visite chez les Nouzaut'.
Sinon, on coaltare tout le monde.
Vachement gonflé, les sbires… quand on voit l'activité des 363 jours restants de l'année !
T'as déjà vu Nouméa croulant sous les ordures en plein été, devant le nez des rares touristes encore tentés par l'aventure. Ouais, on sait, beaucoup de ville aimerait s'appeler comme chez moi…
Une sorte de Koh Lanta olfactif !
Allez, vite, du tri sélectif, des petits gars bien payés qui n'en veulent et une boîte qui sait gérer son personnel. Sinon, les factures y iront les récupérer au dépotoir, avec leur chèque…
Quoi, Gérard Jodar vient de téléphoner à Libé du fond sa cellule ?
Il est pas content ? Mais Jojo il est jamais content, c'est ça le principe ! Sinon, le pauvre, y servirait vraiment à rien.
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Les petites annonces de Sabl'Air !

Si tu es jeune, blonde, rousse, brune ou noire à forte poitrine. Que tu cherches l'amour désespérement (moi aussi !).
Si tu es en surcharge pondérale avérée, genre obésité morbide (moi aussi !).
Si tu as des difficultés respiratoires sévères du type asthme ou infection bronchique chronique (moi aussi).
Si tu habites à Montravel et que tu viens de chopper la dernière grippe A-H1N1 qui passait, fais vite ton testament en ma faveur (je vais pas mourir, je te le jure !).
Car l'énôôôrme nuage de sable venu d'Australie qui a traversé la Calédonie hier ne te donne aucune chance de survie ! Je t'aime et je ne t'oublierai jamais. C'est promis !
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