Le vice de Brice

Angie, de Secret Story, ne sait pas qui est ce fameux Brice Hortefeux, mais c'est normal, puisqu'elle se fout de son Intérieur comme de son premier string…
Mais vous, le savez-vous ? Eh bien, l'ami Brice est le meilleur pote de Sarko et, comme de bien entendu, c'est aussi notre bon ministre de l'Intérieur.
Et selon sa bonne formule d'Auvergnat, habilement détournée, un arabe qui traînait dans le coin aurait dit : « un petit rouquin à la peau rougeâtre et pas vraiment fini, il en faut toujours un. Quand il y en a un ça va. C'est quand il y en a beaucoup qu'il y a des problèmes. »
L'ami Brice aurait peu apprécié la réflexion, certes très mal venue.
Le jeu est lancé. Devinez maintenant de quelle genre de peine, le jeune du quartier pourrait écoper.
Et imaginez ce qui se passerait si l'aimable Hortefeux avait dit la même chose des arabes, s'esbaudissant devant les qualités d'un mâle bien intégré et soi-disant loin des prototypes de sa race d'origine.
Humour, racisme, plainte, prison, délit de sale gueule. Ouvrez la vôtre !
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L'enfer à Jojo…

Pauv' Jojo à Nouzaut'. Il a été fin courageux tout de même. Tout ce temps en prison sans la ramener, à passer ses petits coups de fils perso, à manger le bon rata amélioré du cuistot, à donner des p'tites interviews de rien du tout à Libération.
À se faire plaindre, quoi…
Un genre de victime syndicaliste blanche de la justice coloniale… blanche !
Alors que tous les jeunes du pays sont derrière lui, soit environ 125 000 people, et qu'il a rien fait d’autre que de s'exprimer au nom de la démocratie.
Qu'on l'a forcé à sauter dans un avion avec un engin explosif à la main, alors qu'il était juste entrain de balader ses claquettes sur le tarmac.
Non mais tu connais les gardes civils comment y sont de mauvaise foi.
Sans déconner, le foutre au placard du jour au lendemain, alors qu'il allait s'occuper de l'éducation des ados désœuvrés de Montravel…
Faut être gonflé quand même !
Heureusement que Pujapujane et l’aut' couz sont partis à la Fête de L'Huma pour se plaindre de tout ce tintouin auprès du bon Elie Domota, roi du LKP et désormais modèle révolutionnaire du petit Besancenot. Ainsi, on connaîtra jusqu'en France – et à travers tout l'outre-mer – les affreuses brimades et autres tortures que subit l'icône de toute la Kanaky, foulard palestinien noué autour du cou en signe de « rebellitude ». Elle est pas belle la com ?
Li-bé-rez Jo-Jo, Li-bé-rez Jo-Jo, Li-bé-rez Jo-Jo, Li-bé-rez Jo-Jo, Li-bé-rez Jo-Jo…
Mais au fait, c’est qui ce Jojo ? Faudrait peut-être se renseigner du côté de La Sainte Fraternité de l’« Aveuglitude » de l’Huma, non ?
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C'était mieux avant…

Plus qu'un mois et demi ou deux avant le début de l'été…
Et dans trois mois, ce sera encore Noël.
Les boules et les guirlandes en travers de la gorge !
Une année 2009 en accélérée, comme j'en avais encore jamais vu… Mais y'paraît que c'est normal, plus on vieillit et plus les mois défilent comme des putains de semaines.
À ce train-là, j'aurais 70 ans dans 4 ans… Las big bolas !
Bon sang de Ganesh, tabernak de couilles de caribou, mes glaouis dans les achards
de piments-coco !
Alors 2009, ben comme tous les ans, c'était pire que l'année d'avant…
À chaque fois, tu te dis que ce sera forcément mieux et pis c'est nase, que des galères, des tas de canés, mais toi t'es toujours vivant et c'est ça le principal.
Parce que pour continuer à en chier comme chez les paras, faut survivre, y'a que les mauviettes qui claquent, les autres y doivent déguster comme des gros Klingos de la planète Jusqu'au-boutos. Tiens, par exemple, je suis malade depuis le premier jour de l'hiver austral. Bronchites, sinusites, otites, rhinites… tout… Cinq mois que j'ai tout eu sauf la grippe A ! Mais remarque, il me reste encore quelques belles semaines pour l'attraper et finir la saison en beauté. Ou la finir tout court ! Soit en entrant dans le très select club de ceux qui l'on eut et qui ont survécu, soit en crachant ma pastille une fois pour toute. Et là, ce serait râté pour l'opération commando. Parce que, bêtement, je persiste encore à croire que ce sera mieux en 2010… Tiens, ça sent déjà le sapin !
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Pathétique Sarko-show…

Quand j'ai entendu ça, j'voulais pas le croire.
Et pourtant, c'était pas la première fois qu'on voyait le nabot passer au micro derrière ses collègues. Faisant toujours rajouter sous ses pieds à talonnettes un petit caisson d'une bonne quinzaine de centimètre de haut, histoire de gommer la grande différence de taille qui le sépare de tous ses interlocuteur-trices et même de sa femme. Mais sans cesse repéré par une caméra latérale dans le zapping de Canal +, le petit gars avait toujours l'air si grotesque. Un peu comme dans La Folie des grandeurs où Don Salluste-Louis de Funès tabasse son grand valet, Blaze-Yves Montand, pour qu'il marche accroupi par respect pour son micro-maître.
Pauv'petit bonhomme complexé qui vit si mal sa taille de nain.
On en a connu d'autres, en politique, qui ont tourné drôlement mal pour n'avoir pas pu supporter leur mini gabarit. Généralement des tyrans qui se vengeaient de mère nature comme ils pouvaient. Toute comparaison pouvant conduire à la case prison, le débat s'arrêtera donc ici même.
Mais le Petit Nicolas ne fera pas ça, non…
Lui, il préfère tenter de nous faire croire qu'il est grand et choisir des figurants à sa hauteur quand il sort en ville. Si tu mesures moins d'1,70 mètre, c'est good. Sinon, casse-toi, pauv' con !
Désormais, la France entière sait donc que chaque intervention politique du président est bidonnée et mise en scène comme un court-métrage. On lui dit pour le Festival de La Foa, ou c'est trop petit pour lui ?
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Who’s Georges Abitbol ?

Pour ceux qui vivraient dans un caisson à oxygène en hommage à Jackson-le-Blanc-sans-Nez. Et qui ne sauraient toujours pas qui est l’unique, le merveilleux Georges Abitbol, je me propose d’être utile à la société et de rappeler le bouzin une dernière fois…
Georges Abitbol est considéré de manière internationale comme l’homme le plus classe du monde. D’où le chef d’œuvre du 7e Art qui lui a été dédié et qui a modestement été baptisé La Classe américaine… Une superprod qui démarre par cette étrange phrase « Attention ! ce flim n'est pas un flim sur le cyclimse. Merci de votre compréhension ».
Bref, l’histoire de ce culte movie commence par la mort de l’homme le plus classe de monde, George Abitbol (alias John Wayne), au large de l'atoll de Pom Pom Galli, situé entre l'Australia et la South America, dans l'Ocean South Pacifique.
Juste avant de clamser, les dernier mots du héros de la Warner furent bien étrangement « Monde de merde ». Du coup, les journalistes Dave (Paul Newman), Peter (Dustin Hoffman) et Steven (Robert Redford) enquêtent afin de découvrir pourquoi cet étalon de la courtoisie aurait si brutalement cédé à la vulgarité…
Une investigation toujours en cours à ce jour, et que personne n’a jamais pu élucider vu le glamour légendaire du gentleman !
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Septembre pourri…

Avec deux semaines de vacances et deux journées pédagogiques (y'en a franchement qui abusent), le mois de septembre ne compte que 10 malheureux jours d'école. Et pourtant…
Ni le transporteur, ni la garderie-cantine ne baissent leurs tarifs, qui avoisinent – en maternelles – les 30 000 patates.
Si l'on compte qu'un stage d'une semaine à plein temps coûte environ 20 000 boules et qu'il faut multiplier les boules par deux (et c'est peu de le dire !).
Ceux qui travaillent, et qui n'ont a priori pas le loisir de quitter leur taf à 10h30 puis à 13h sous peine de passer pour des branleurs hors compétition.
Ceux qui n'ont pas de famille dispo, ni de nounou à domicile genre Madame est servie. Tous ceux-là peuvent compter 70 000 francs juste pour les loisirs de chacun de leurs enfants.
Et là, c'est évidemment le moment où l'on bénit le ciel de ne pas avoir eu de quintuplés.
Et où l'on maudit ses parents de ne pas avoir pensé à nous dire de faire absolument une carrière dans l'enseignement outre-mer…
Monde de merde, comme dirait Georges Abitbol !
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Pire to pire…

Je ne voudrais pas faire la maline (ce serait mal venu), mais ceux qui ont lu le post juste en dessous pourront juger sur pièce de l'intérêt de cette fameuse interdiction de vente d'alcool le week-end…
Respect pour les familles endeuillées et neurones sous tensions pour des institutions comateuses, trop facilement retranchées derrière des mesures provisoire très aléatoires.
Sinon, quoi de neuf ? Ben y'paraît que les coutumiers viennent tout juste de se rendre compte que la jeunesse du pays explosait les soupapes et serrait le moteur. Trop de paka et de bouteilles carrées… Genre de révélation ! Sont finaud les mecs pour avoir déceler le truc subitement. N'travailler c'est trop dur, n'cultiver ça rapporte, y'a du business dans l'air et j'peux pas m'en passer. Allez, on reprend tous en chœur…
Pendant ce temps, sur la bédé ou dans les belles maisons des SQ (South Quarters), figurez-vous que les anciens feraient bien de s'inquiéter à leur tour (pas de St Quentin, non, non, non…). Parce que là-bas, ça fait longtemps que le joint c'est juste un jouet et que l'alcool c'est total bidon (de 5 litres Veuve Clitruc). Dans la belle maison du boss (parti avec Môman chez les Pokens), on consomme des bonbons qui donne des airs d'hamsters sous exscta, des buvards bien gavés qui font planer et des traits longs comme des nuits sans lexo. Mais quand on s'appelle Corentin le malin, Marie-Charlotte l'escalope ou Isabeau l'escabeau on est salement victime du délit de bonne gueule. Et on n'est pas prêts de se faire repérer. Par contre, pour les neurones, c'est pour tout le monde pareil. Pas de quartier…
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Alcooliquement vôtre !

On nous avait dit c'est juste pour marquer le coup, pendant un ou deux week-ends… Pour calmer les populations. Ouais mais lesquelles ?
Là, y zont pas trop osé dire…
Celles des quartiers Sud qui tisent du champ' en coupettes, ou celles des squats du Nord qui se douchent à la bière ou au baron d'Arignac?
Et pourtant, dans un mois ça fera déjà un an que Mister le haussaire a pris sa super-mesurette interdisant la vente d'alcool après 16 heures, du vendredi après-midi au dimanche matin.
Résultat, les soulards s'organisent et remplissent bennes et caddies dès le jeudi. Les gens (presque) normaux oublient tout et crèvent de soif en rampant dans la cuisine à la recherche d'une maudite topette oubliée un jour d'été. Et les courageux fêtards éclusent de l'alcool à gogo toute la nuit dans les rades de Nouméa.
Comme ça, ceux qui sont restés à la case avec leurs invités se font un petit Cluédo entre amis dans une ambiance sordide à pleurer. Ceux des bars enchaînent direct sur les boîtes pour sortir de là avec 4 grammes au compteur. Et c'est parti pour un super Jymcana sur la Côte Blanche.
Après ça, on ose nous parler d'efficacité, alors que les statistiques locales frôlent le coma éthylique… Ben dis donc, les politiques zont pas bu que de la Badoit non plus…
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iBakélite pour Big Balmer !

Depuis sa sortie en 2006, 26 millions d’iPhones ont été vendus à travers le monde. Et on nous casse les noisettes pour une vingtaine d’appareils dont les batteries en surchauffe auraient fait exploser les téléphones à la tronche de leurs malheureux usagers. Notez qu’aucun blessé grave n’a été déploré, même – et c’est très étrange – les deux kékés qui ont ramassés des éclats dans l’œil…
Un buzz qui laisse pantois rapporté à la quantité de produit écoulée. Rappelez-vous d’ailleurs de Sony et de sa série de batteries explosives qui avait obligé la firme a rappeler 9 millions d’ordis qui prenaient feu à tout bout de champs.
Moi, je dis qu’y a mère loche sous patate… Et que le gros Steve Balmer a tellement les glandes avec son pauvre téléphone en bakélite qu’il a monté un grand complot pour achever l’autre Steve (le Job, version grande feuille maigrichonne), à peine remis de sa greffe du foie. Pas trop fairplay l’hystéro de chez PetitMou…
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7 millions d'hystéros ?

Vous allez sûrement penser que je suis une sale obsédée de la grippe A…
Mais quand j'ai ouï dire qu'on estimait les cas calédoniens à 35 000 – soit environ 12% de la population du Caillou –, j'ai eu du mal à empêcher mon cerveau de se lancer dans des comparaisons triviales… D'autant que je ne connais absolument personne dans mon entourage qui ait chopé cette méchante maladie qui tord le bide, qui donne des courbatures, de la fièvre et des maux de tête… Non, je déconne, 100 % des gens que je connais sont malades, mais aucun n'a craqué ni pour la tente blanche, ni pour sa dose de Tamischtroumph.
Ceci dit, chéri d'amour m'a quand même suggéré tout en subtilité de pas trop faire la maline : « prends-le au sérieux, ils ont dit que les personnes asthmatiques et en surcharge pondérale risquaient des complications… ». Je vous laisse apprécier la délicatesse du commentaire et imaginer la réaction à peine virulente que j'ai eu !
Bref, imaginez qu'en France – la vraie, celle de là-bas – il y ait plus
de 7 millions de personnes contaminées par cette foutue H1N1…
Déjà qu'avec 2 000 malades déclarés nos amis Métros frôlent la crise de nerfs pour une sordide tourista (attention, y'en a qu'en meurent pour de vrai). Mais là, c'est toute l'économie qui implose. Vite un vaccin, n'importe lequel, histoire de s'injecter un truc fabriqué dans l'arrière-boutique par des Chinois du FBI. Cours Perec, cours, va t'enfermer chez toi, c'est le retour du virus Ébola ! Et si tu l'as pas, fais gaffe aux effets secondaires des médicos, parce que pour la période de test, on repassera, hein ?
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