Kifnapping !

Subitement inspirée par le très neutre et néanmoins célèbre blogueur de CalédoSphère, j'avoue que j'ai été tentée de faire croire à un odieux kidnapping technologique.
Mais je suis vite revenue sur terre : au train où je poste et au rythme où on me lit, s'apercevra-t-on seulement de mon absence ?
Pas de nouveau post…
On s'en fout…
C'est kif kif (!), après tout.
Et pis ça laisse un peu temps aux mous du bulbe pour réagir et envoyer enfin des commentaires odieux et abscons, concernant les deux billets ci-dessous, blindés de raccourcis historiques.

Le pays du Non-Dit, je le savais pourtant… Pas pu résister.
Bref, comme l'ami de la KanakySphère a raconté sa vie estivale, devrais-je faire pareil, me suis-je questionnée ?
Bof… J'ai dans l'idée que ça sonne ridicule.
Allez, je me laisse tenter quand même, juste pour rire (et on a le droit de mentir).
C'est parti : après 10 ans de travail intense, sans vacances et sans jamais voir la lumière du jour, je me suis évadée en Brousse.
Discrètement, pendant la nuit, sans rien dire à ma famille…
Et là, le rêve !
Après Nouméa, il existe autre chose, il y a des arbres verts, du ciel bleu, du sable blanc, du feu qui brûle, de la pluie qui mouille et des gens pas pareils, vraiment plus sympa que les pseudo-cadors de la City (hihihihihi !).
Mais si, ces nases qui se la pètent big boss de la pampa, souviens-toi…
Sur la plage abandonnée, coquillages et crustacés, sont les deux fruits de l'été… nananana.
Les cheveux au vent, le soleil comme seul vêtement et la pluie pour me doucher comme dans une pub Babao, je marche sur le sable et je regarde l'horizon au loin, les yeux perdus dans des rêves inavouables de mondes moins débiles…
Comme c'est bon de se débarrasser des cons !
Le poids des mots, le choc des péquenauds…
.

Humour, haine et culpabilité

Passé mal assumé, hiérarchie colorée à fleur de peau, infériorité refoulée, peur maladive de perdre le droit de la terre, le lecteur « caldoche » (il aime bien qu'on l'appelle comme ça ! ) n'a pas apprécié le billet d'humeur ci-dessous, dans lequel il s'est visiblement reconnu.
Et en tant que grande gueule anonyme, il a donc tenu donc à le faire savoir avec le plus grand courage, dans les commentaires attachés.
C'est bien connu, il n'y a que ce que la vérité qui blesse…
Et là, faut croire que ça a piqué fort !
Pourtant, pourquoi se sentir concerné et responsable des erreurs que la France a faites il y a 150 ans.
Et oui, c'est vrai, on a déplacé les populations kanak sur la côte Est, à flancs de montagnes, pour donner des concessions cultivables à l’Ouest aux pauvres colons qui pensaient faire fortune au paradis et qui y auront finalement vécu l'enfer au bout du monde. Perdant souvent femmes et enfants durant le long voyage vers la terre promise et s'usant à la tâche sans jamais rechigner.
Et oui, on a imposé aux populations locales de se vêtir, de croire en Dieu et de vivre selon certains préceptes qui leur étaient tout à fait étrangers.
Et oui, on leur a modifié leur mode de vie, on leur a créé des envies, des besoins et importé des maladies.
Et qui peut savoir si ces hommes qui vivaient de la manière la plus simple au monde n'étaient pas plus heureux entre guerres de clans et traditions, à poil en accord avec la nature.
Oui, peut-être plus heureux qu'aujourd'hui, avec de rares 400 cadres dans la place, une jeunesse perdue dans l'alcool et la drogue ainsi que des SDF demi-fous en veux-tu en voilà.
Alors oui, l'homme blanc a fait une belle Calédonie pour l'homme blanc.
Une île magnifique sur laquelle on a plus le droit de parler de l'histoire sans se faire traiter de personne haineuse. Où l'on ne peut plus évoquer la colonisation sans faire rager les descendants de pionniers.
Où l’indépendance et le destin commun sont, pour l’un tabou, pour l’autre illusoire.
Allez, encore 100 ans et ça ira mieux…
Simple question de digestion !
Préparez vos flingos anonymos, ça va déglingos chez les Ceux-qui-zont-pas-d'humour et qui sont bouffis de culpabilité !
.

Métro, Drapo, Bobo !

À part les Kanak, les Wallisiens, les Japonais, les Vietnamiens et les Indonésiens, tous les Calédoniens d'origine Européenne – comme on dit pudiquement – sont des Français.
Même les 5e générations de pionniers toutes moisies qui la ramènent dès qu'on leur parle de leur pays du bout du monde (j'me marre, parce qu'y survivraient pas deux semaines sans yaourts Banone, Roquefort qui pue ni pinard qui tache !).
Y' faut leur dire à ces gens-là, qu'ils analysent la situation avec beaucoup, beaucoup plus de recul.
Parce qu'ils viennent d'où à la base, hein ? On peut savoir…
Ah, de Métropole !
Nous y voilà, t'es là depuis 1870, depuis 1970 ou depuis 2000, même combat !
Parce que t'es qu'un Métro mon gars, faut t'y faire. C'est juste une question d'ancienneté et pis c'est tout.
Mon con de Fébvrier Despointes, il a vu une belle bande de terre (qui serait plus tard gérée par une belle bande de con, dixit le Général !) et il a dit :
« Tiens, ben je m'en vais y planter mon drapeau frenchy ! »
Elle est pas belle vie ?
Comme ça me plait bien ce petit spot du bout du monde, ben j'ai qu'à dire que c'est chez moi.
Y'a déjà des gens qui vivent ici, t'es sûr ?
Ben on va leur dire de se pousser, d'aller là-bas, dans le petit coin nase dont personne ne veut.
Ah, les Métros, ils leur ont fait un beau pays aux autochtones, quand même…
Des vrais champions pour faire pousser le béton et la misère.
Et pourtant, va savoir pourquoi, la population d'origine elle est encore pas contente !
Vous trouvez ça bizarre ? Moi pas…
Au contraire, j'ai une méchante petite idée qui me trotte derrière la tête et qui me murmure sans cesse que c'est pas beau de se servir sans demander…
Surtout quand on s'accapare un pays cash, par la force, la contrainte et la religion !
La colo, c'était pas les vacances, hein Napo ?
.

Crise de conso… moins !

Trop de boulot
(j'vais pas me plaindre !),
pas le temps
(ou l'envie…) d'écrire !
On va pas se forcer non plus…
Le blog, c'est juste pour le plaisir, hein ?
L'idée c'est qu'en ce moment, avec la fin de l'année qui arrive,
les inscriptions dans les écoles et autres collèges,
les fêtes de Noël et du Jour de l'an ainsi que les dix semaines de vacances scolaires qui s'annoncent pour les gosses,
j'ai le cerveau qui serait comme en légère surchauffe.

Un début de burn-out ? What else…
Par où commencer ?
La CB qui explose, le chéquier effeuillé comme une stripteaseuse, ce vieux radin de Père Noël qui récolte les lauriers et toi les factures (en plus d'être obligé de mentir à tes lardons…).
Cette petite souris bien fourbe qui vient rôder la nuit pour glisser des pièces sous les oreillers.
Et après, tes gosses qui te disent un jour « J'ai pu confiance en toi, c'est fini. Comment t'as pu me mentir à ce point toute ma vie pour des machins aussi importants… Chuis dégoûté. Veux plus te parler ! »
Ouais, je comprends, c'est pas cool, mais la société nous oblige parfois à faire et à raconter des trucs de dingue…
Comme se taper une queue de 2 heures à la caisse de chez CAGéFour, après avoir rôdé comme un zombie dans les rayons, tentant de slalomer entre des familles entières d'hyperactifs (à la place de cette feignasse de Père No parti en virée avec ses cerfs).
Comme laisser nos enfants regarder toutes ces pubs pour les jouets qui passent entre chaque dessin animé sur les chaînes spécialisées pour les nains sans envoyer de lettre de menace à la belle Christine Kelly du CSA…
Comme continuer à bosser à Nouméa pour se payer une super villa alors qu'on pourrait végéter en brousse pour deux fois peau de balle.
Houlalala… Faut que je me ressaisisse moi, ça va pas du tout là.
Fucking société de consommation, et pis c'est tout !
.

T’as peur de twitter ?

Ben faut pas… Je t’explique.
Tu vois à droite, y’a une petite bulle Twitter.
Si tu cliques dessus… Nouméa explose et Fifils se transforme en orbite lunaire !
Non, je déconne (t'imagines Super Grand Maire dans l'espace…).
En fait, tu débarques juste sur une page où tu peux JOIN ta Kif Kif pour le fun et sans aucun danger. No spam, my friend !
En l’occurrence, il s’agit donc de me suivre, ce qui ne va te polluer la mémoire vive (surtout au rythme ou je balance…), mais te faciliter la vie.
Et oui, ami(e), car au lieu de venir voir sur mon blog si j’ai posté ou pas, tu recevras un message en temps réel sur ton ordi qui te confirmera que j’ai bel et bien posté un truc plus ou moins merveilleux…
Donc, je récapitule, si tu es technopathe, que tu aimes lire mes billets d’humeur et que tu frémis à l’idée de devenir un vrai méchant Twitter, lâche-toi et clique sur la bulle !
Voilà, c’est fait, la pression est retombée et je sens que tu es beaucoup
plus zen, davantage en phase avec ton époque.
Prêt à décrocher de ce vieux FB…
Ne me remercie pas – non – ça sert à ça les vrai(e)s ami(e)s…
.

Quel avenir pour Ma Télé en NC ?

En voilà une bonne idée de dossier pour les Nouvelles…
Et surtout, un super bon thème de réflexion pour la direction et les employés - syndiqués ou pas - de la station du Mont-Coffyn.
Autant dire que ça va sentir le barbecue sur le parking !
Parce que quand on aura la TNT - et donc toutes les chaînes du service public gratuitement - TNC pourra plus remplir sa grille avec des programmes tout faits, piochés à gauche et à droite dans la grande maison familiale.
Du coup faudra bosser ! Eh oui, je sais, ça va leur faire tout drôle…
Va falloir enclencher la vitesse supérieure et oublier les pointes à 20km/h pour produire local à 100 %… à moins que des accords secrets avec TF1
ne leur permettent de glander encore un peu, le temps de former des jeunes
au vrai boulot !
Quoi qu'il en soit, on va bien se marrer… si on a le Sat…
Parce que si aujourd'hui y font les becs-fins à pas vouloir diffuser de musiques et de clips locaux, à supprimer l'émission Akor D'Zyl et à pas vouloir capter les Flèches de la musique (trop de droits d'auteurs, pas envie de parler culture locale ?), demain, on les verra chialer pour avoir un plan qui tienne la route. Un pauv' festival à deux balles, une expo miteuse, la sortie des écoles, les goûters des maisons des retraites.
Bref, la même chose qu'aujourd'hui, mais en pire et toute la journée !
T'imagine l'horreur. Halloween TV dans toute sa splendeur…
D'autant que derrière, y'en à d'autres (des pros du terrain) qui s'échauffent et qui se préparent, l'air de rien, pour occuper en temps voulu des créneaux horaires sur des futurs canaux TNT à partager.
Des Télés NC sûrement beaucoup moins ringardes et moins lisses que la vieille à antenne râteau édentée…
Pas difficile, tu me diras, même si y'a deux ou trois journalistes (not more !)
hyper consciencieux qui bossent super bien et beaucoup plus que les autres sur RFO-NC…
Et ouais, une reconversion ça se prépare… où c'est le départ !
Cours Pérec, cours !
.

Les rois de la Fonk' !

Quand j'ai lu le journal ce matin, j'ai failli m'étouffer avec mon Sao au Meadow Lea.
« Quel avenir pour nos fonctionnaires ? » qu' y disaient en couv du canard
à Nouzaut'…
Ben c'est vrai ça ? Les pauvres gars…
Va peut-être falloir qui se sortent les doigts un jour, si ça se trouve.
Mal habitués les enfants gâtés…
Mais au fait, lesquels de fonctionnaires ?
Ceux qui ont une maison et une voiture de fonction, ceux qui sont propriétaires de leur baraque depuis quinze ans, grâce à leur emploi en or ?
Ceux qui ont réussi à avoir un crédit de ouf parce que leur banquier il adôôôre les fonk' encore « plus mieux bien » que les sushis des Jap's ?
Ceux qui louent 400 m2 avec piscine à l'Anse-Vata parce que l'agence immobilière elle est fan de leurs deux salaires de couple estampillé
par l'État ?
Ceux qui font la grève pour avoir encore plus de thousands avec des primes mensuelles de dingos ?
Ceux qui pleurent misère toute l'année alors qui zont les congés payés, les congés maternités, la retraite et tout le toutime ?
Non, je dis ça, parce que moi je suis patentée et que j'ai deux enfants.
Et que quand je bosse pas, eh ben je gagne pas de thunes.
Si chuis malade, nada !
Si je barre en vacances (5 jours tous les 5 ans), nada non plus !
Mon gentil banquier, y veut pas me prêter grand chose, parce que même si je gagne bien ma vie, y dit que tout peut s'arrêter du jour au lendemain.
Si j'ai un accident par exemple… Peau de balle…
Sympa comme perspective !
Et pourtant, je cotise cher au RUAMM et à la Mutuelle.
Mais pour moi, pas de retraite comprise, ni de congés payés…
Alors je me demande si on ferait pas mieux de se demander quel sera l'avenir des travailleurs indépendants… Une idée de dossier peut-être ?
Quoi que d'un autre côté, si les fonctionnaires perdaient certains de leurs avantages, ça remettrait peut-être les pendules à l'heure et les prix à niveau.
Imagine, un immobilier accessible pour tous, des caddies remplis à moins de 15 000 francs…
Ah oui, moi j'imagine un super bel avenir pour les rois de la Fonk'…
Un futur qui rendrait définitivement les gens un peu plus égaux !
Du moins dans leur droits essentiels.
.

Muchas maracas !!!

Bon, de toute manière j'ai les boules, et je vais bientôt sortir le sapin sans rien dire aux enfants…
Mais franchement, c'est quoi ce climat à deux tokens ?
Un jour, tu te gèles les bonbeks, tu ressors la couette, les pulls et les chaussettes.
Le lendemain, tu remplis ta piscine auto-portée plein de confiance.
Et finalement, y pleut toute la semaine et tu use tous tes galets de chlore lent pour que dalle.
Sans compter que du coup t'as le moral dans les claquettes, le brushing tout mou et une envie irrésistible de noyer ta tristesse dans des rillettes aux Noisetty.
Non, vraiment c'était mieux avant…
Quand il y avait de vraies saisons, que nos parents ne dilapidaient pas tout le patrimoine familial pour combler leurs découverts abyssaux de gestionnaires at the road.
Quand ils avaient au moins un petit bout de quelque chose à nous léguer pour construire notre vie, comme leur parents l'avaient pour eux en leur temps.
Quand ils avaient un peu de temps pour garder nos enfants au lieu de partir en croisière pour draguer, à la plage pour bronzer, en voyage pour se reposer ou n'importe où pour échapper à la corvée.
Je t'assure, c'est plus ce que c'était…
Maintenant, quand t'es grand, ben t'es tout seul avec tes gniards et chéri(e).
T'as fini de ricaner bêtement comme un gosse, parce que tu penses à ton énôôôrme loyer et à la maison que t'auras jamais (merci papa, merci maman), même en travaillant comme un bœuf pendant 100 ans, parce que 50 millions c'est vraiment trop de thunes.
Surtout quand tu passes par la banque et que ça fait le double sur 25 ans…
Spéciale dédicace to George Abitbol…
.

Pauv' Didou…

Avant, il rigolait bien le grand Didou, avec ses copains du monde politique.
On lui avait promis plein de trucs sympas, parce qu'il avait un gros tas de fric, et qu'il y croyait dur comme du bois de fer.
Un homme d'affaires à convictions, un apothicaire pas chipoteur pour un sous.
Mais bien qu'arrivé en Calédonie depuis fort longtemps, le pharmacien aura toujours gardé ses airs de riche bourgeois de province.
Un handicap pour se faire aimer du bon peuple de Kalédonie.
Et beaucoup – surtout les Ouégoa, les Koumac, les Houaïlou ou les Canala – auront du mal à se reconnaître dans le personnage, ses intonations et ses préoccupations quotidiennes.
Des soucis bien loin du Calédonien de base qui pense pas TVA au réveil, mais plutôt baguette de pain, facture, gadin et claquette neuve.
Comme quoi, suffit pas d'être intelligent pour faire de la politique.
D'un côté, tu te fais plier par les vieux briscards habitués aux sales coups.
Et de l'autre, on te fait passer pour l'éternel Zor' qui bouffe des médocs, du riz et du kava sur le dos des pauvres hères de la colonie…
Bouh, la vie de monsieur Leroux, elle est vraiment trop triste.
Obligé de démissionner tous les trois mois.
D'abord de la présidence du parti, pis du parti lui-même.
Alors qu'y se voyait déjà député…
Bon, heureusement, il lui reste ses Bolloré, très efficaces pour les grosses douleurs mal soignées !

P.S : Si par le plus grand des hasards tu me lisais, ma mère te salue cher Didier… Elle a travaillé avec toi dans la pharmacie au début des années 1970 et en garde de bons souvenirs. M'a toujours dit que t'étais très sympa… Et que t'aurais fait un super député.
Et ça, je veux bien le croire !
.

Le Pays de l'Éternelle Pétition…

Comme d'autres s'appellent le Pays du Matin Calme, le Pays du Soleil Levant, le Pays de Candy ou Le Pays du Jour Sans Fin (chez les Nouzaut'), je propose qu'on s'auto-proclame aussi le Pays de L'Éternelle Pétition.
Bon, évidemment, j'ai un peu Las bollas, parce que juste avant le week-end, j'ai reçu celle de la Baie-des-Citrons, envoyée par une copine saine d'esprit et soucieuse de protéger l'environnement.
Mais disons que cette énième papelard virtuel à fait déborder mon vilain petit vase à sottises.
Ouais, parce qu'à la BD, après l'ignoble tour de la Casa del Sole (faute incluse sans TSS… T'aimes le poisson ?), la super-barre d'apparts fissurée devant-derrière et la top gestion du centre touristico-névralgique, le projet aujourd'hui proposé est sûrement le moins moche de tous.
M'enfin, c'est sur que la poiscaille risque de pas aimer ça, surtout si c'est l'aimable – et très apprécié – Mister K. qui s'en occupe !
Pour revenir aux pétitions, j'ai juste envie de dire que dès que quelqu'un à envie d'innover, de créer, de faire quelque chose en Calédonie, ben y'a toujours une bande de mecs en face pour pétitionner.
À croire que ce serait presque devenu un métier… pour retraités de la fonction publique ou rentiers sous Prozac, fans de l'immobilisme organisé.
Comme si – surtout ! – rien ne devait changer ni bouger.
Et après on s'étonne que rien ne change ni ne bouge !
Allez Fifils, va prendre l'air dans les Caraïbes, profite bien, prends des notes, goûte le ti'punch, inspire-toi du plan d'urbanisme et des horaires d'ouverture et de joie de vivre autorisée.
Mais je t'en supplie, pars vite et reviens tard…
.