Le Petit Jésus de L'Élysée

Il est pas beau not' tout petit Jésus dans les bras de cette grande et belle Madonne pleine de «bravitude » ?
C'est Carla qui doit en faire une tête…
Et dire qu'elle essaye de le rendre propre depuis des mois, et que l'autre cruche y est parvenue en à peine quelques fessées bien senties.
Blasphème, quand tu nous tiens… humm c'est trop bon !!!
Et tant pis pour les curés qui ont la susceptibilité mal placée et la castration chimique qui plane au-dessus de leurs têtes, déjà serties de ronces et remplies de mauvaises pensées.
Chacun sa Croix… son Super Croix, son Ariel ou son Omo !
Moi je lave mon linge avec Gros Bonobo.
Une lessive plutôt animale mais très efficace.
Ça me fait penser qu'on devrait peut-être dire au Pape d'autoriser ses humbles serviteurs à prendre épouses pour se soulager la conscience et le reste.
Et surtout pour éviter que tout ce vilain « Milk », comme aurait dit Michael, ne leur pourrisse le cerveau. Non ?
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Moche de vieillir ?

Ce message ne s'adresse pas aux gens âgés de moins de 37 ans.
C'est moche de vieillir ? En tout cas, a priori, ça rend moins con…
Même pas sûr ? Mouais…
Enfin, à vous de voir, à vous d'en rire ou d'en pleurer (Hihihihi…).
Et si ça peut vous aider, sortez de vieilles photos de vous quand vous aviez 15 ans.
Et là, plus besoin de bosser chez France Télécom ou pour le Petit Nicolas !
Gniark, gniark, gniark…
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Suicides Télécom

Allo ? Y'a kekun ? Appuyez sur le bouton, je ne vous entends pas…
Baboum !!!! Il est mort, comme ses 24 copains avant lui.
De vraies victimes de ce XXIe siècle fait de rentabilité, d'exigence
et d'inhumanité.
25 suicides chez France Télécom en dix mois…
25 suicides par an pour 100 000 personnes dans toute la France…
L'entreprise de téléphonie française a fait doubler à elle seule les statistiques métropolitaines. Impressionnant !
Surtout que ces actes d'auto-violence extrême sont répartis à travers toute la France.
Difficile, donc, d'y voir un conflit de personne ou d'y trouver un bourreau particulièrement malveillant.
Un cas qui relève de l'étrange, si ce n’est de X-Files.
Mais que ce passe-t-il donc dans les bureaux de l'entreprise qui détenait autrefois le monopole du marché.
Dexter travaille-t-il là-bas, y'a-t-il un Himmler dans chaque boîte, des bergers allemands affamés qui attendent les salariés qui arrivent en retard, leur met-on des médocs dans la tambouille de la cantine pour les supprimer discrétos et ainsi éviter de les licencier, sont-ils fliqués comme des détenus, les soumet-on à des pressions physiques ou psychiques insurmontables ?
Peut-être serait-il temps que Monsieur Sarkozy daigne s'occuper du problème plutôt que de couvrir Brice Hortefeux le raciste, la pauvre affaire Corse de Christian Clavier, de faire ses amitiés au petit cancer de Johnny, de s'acharner sur le poétique de Villepin, de faire des UV pour être tout beau et tout bronzé afin de parader gaiement avec Carla.
Mais qu'en pense donc notre très, très, très cher Mister Ollivaud ?
Le chansonnier bien sûr…
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Ben, koi… C'est le week-end !

Et pis c'est tout !
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Tsunami au paradis

À force de lui faire souffrir le martyre, la planète se rebelle comme
le Cave s’était rebiffé en son temps, emportant le talbin dans sa chute.
Ras-le-bol de ces sales bonshommes qui me détruisent sans considération. Et hop, une petite tempête à Palavas, et zou un p’tit cyclone à Monaco, et vlan une tornade à Paris.
Pour le tsunami, on nous avait dit que serait plutôt en Asie, ou à la rigueur du côté Ouest Américain avec cette fameuse plaque sous-marine qui accroche sans jamais vouloir glisser. Et voilà que ça tombe sur les Samoa et les îles les plus plates du Pacifique. Vraiment, c’est pas de bol.
Dire que nos jeunes du Caillou sont justement partis aux Cook pour disputer les Mini-Jeux… et qu’Erik Dufour, notre super-reporter de RFO était là-bas, toutes oreilles au vent ! Et pis finalement, rien de ce côté-là à part un reflux bizarre. Mais tout de même plusieurs dizaines de personnes décédées aux Samoa… et des milliers de SDF perdus au paradis !
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Poubelle la vie !

Non mais dis-moi que je dois rêver !
Je viens juste de recevoir ma facture
« d'enlèvement et de traitement (koi, y traitent ?) des ordures ménagères » et j'ai même pas une petite ristourne !
Tu le crois ?
Avec des camions qui passent jamais quand y faut, des mecs tranquilles, l'hibiscus derrière l'oreille, en grève la moitié du temps et jamais raccord avec le calendrier…
J'avoue que je suis un peu dosée par Véocradia, même si chuis pas dans les petits secrets de la boîte à purin.
Et quand j'apprends que le vieux maire va prendre ses cocos secs à la main et changer de prestataire, ça me met vaguement du baume au cœur.
Parce que l'hippopotame vert, y commence à me filer sacrément la nausée.
Attention, nettoyez vos trottoirs. Pas déchets dehors pendant que la Marie-Luce Penchard est en visite chez les Nouzaut'.
Sinon, on coaltare tout le monde.
Vachement gonflé, les sbires… quand on voit l'activité des 363 jours restants de l'année !
T'as déjà vu Nouméa croulant sous les ordures en plein été, devant le nez des rares touristes encore tentés par l'aventure. Ouais, on sait, beaucoup de ville aimerait s'appeler comme chez moi…
Une sorte de Koh Lanta olfactif !
Allez, vite, du tri sélectif, des petits gars bien payés qui n'en veulent et une boîte qui sait gérer son personnel. Sinon, les factures y iront les récupérer au dépotoir, avec leur chèque…
Quoi, Gérard Jodar vient de téléphoner à Libé du fond sa cellule ?
Il est pas content ? Mais Jojo il est jamais content, c'est ça le principe ! Sinon, le pauvre, y servirait vraiment à rien.
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Les petites annonces de Sabl'Air !

Si tu es jeune, blonde, rousse, brune ou noire à forte poitrine. Que tu cherches l'amour désespérement (moi aussi !).
Si tu es en surcharge pondérale avérée, genre obésité morbide (moi aussi !).
Si tu as des difficultés respiratoires sévères du type asthme ou infection bronchique chronique (moi aussi).
Si tu habites à Montravel et que tu viens de chopper la dernière grippe A-H1N1 qui passait, fais vite ton testament en ma faveur (je vais pas mourir, je te le jure !).
Car l'énôôôrme nuage de sable venu d'Australie qui a traversé la Calédonie hier ne te donne aucune chance de survie ! Je t'aime et je ne t'oublierai jamais. C'est promis !
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Comme un 24 septembre !

Voilà une date qui ne fait pas l'unanimité sur les pistes calédoniennes…
Jour férié pour les uns, qui en profitent pour nous lâcher un petit pont scolaire de derrière les fagots, juste après 15 jours de vacances, et une semaine avant un mercredi pédagogique. Normal…
Jour de deuil pour les autres, qui se souviennent de ce 24 septembre la larme à l'œil. Alors qu'ils n'étaient pas encore dans les couilles de leurs pères, ni leurs pères dans celles de leurs grand-pères (etc.). Mais, rien qui ne les empêchent de porter en eux toute la colère du monde, rassurez-vous… Culés de blôôncs !
Mais aussi jour de réconciliation pour ce pauv' Mwaa Ka de plus en plus déglingué qui divise tout le monde.
Et non… toujours pas de consensus ni préalab' autour de 1853 et de Mister Febvrier-Despointes.
T'es pour ou t'es contre, y'a pas à discuter, ce serait vraiment trop nul de s'aimer les uns les autres.
Imaginez, un monument kanak au cœur de Nouméa La Blanche, ça fait flipper les vieux Fifils mous du genoux en gilet tricoté par Mémé de la Vallée. De ceux qui, rasés de près, osent râler devant tant de provocation en terre mélanésienne. On croit rêver.
Et les Kanak, est-ce qu'ils se plaignent devant la Fontaine Céleste, la statue de mon con de gouverneur Olry ou le Kiosque à musique. Parce que la place des Cocotiers, c'est quand même une ode au colonialisme, alors que nulle part dans la ville, un seul site extérieur n'est dédié au passé de la Mélanésie. D'ailleurs, c'est peut-être pour ça qu'ils aiment aller y déposer une petite gerbe à la nuit tombée ?
Bref, tout ça pour dire que comme les Calédoniens sont des grands enfants multicolores qui ne savent pas se gérer, eh ben le Haussaire à Nouzaut', il a décidé d'interdire la vente d'alcool toute la journée du 24 septembre !
Et pis c'est tout… Monde de merde.
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Le vice de Brice

Angie, de Secret Story, ne sait pas qui est ce fameux Brice Hortefeux, mais c'est normal, puisqu'elle se fout de son Intérieur comme de son premier string…
Mais vous, le savez-vous ? Eh bien, l'ami Brice est le meilleur pote de Sarko et, comme de bien entendu, c'est aussi notre bon ministre de l'Intérieur.
Et selon sa bonne formule d'Auvergnat, habilement détournée, un arabe qui traînait dans le coin aurait dit : « un petit rouquin à la peau rougeâtre et pas vraiment fini, il en faut toujours un. Quand il y en a un ça va. C'est quand il y en a beaucoup qu'il y a des problèmes. »
L'ami Brice aurait peu apprécié la réflexion, certes très mal venue.
Le jeu est lancé. Devinez maintenant de quelle genre de peine, le jeune du quartier pourrait écoper.
Et imaginez ce qui se passerait si l'aimable Hortefeux avait dit la même chose des arabes, s'esbaudissant devant les qualités d'un mâle bien intégré et soi-disant loin des prototypes de sa race d'origine.
Humour, racisme, plainte, prison, délit de sale gueule. Ouvrez la vôtre !
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L'enfer à Jojo…

Pauv' Jojo à Nouzaut'. Il a été fin courageux tout de même. Tout ce temps en prison sans la ramener, à passer ses petits coups de fils perso, à manger le bon rata amélioré du cuistot, à donner des p'tites interviews de rien du tout à Libération.
À se faire plaindre, quoi…
Un genre de victime syndicaliste blanche de la justice coloniale… blanche !
Alors que tous les jeunes du pays sont derrière lui, soit environ 125 000 people, et qu'il a rien fait d’autre que de s'exprimer au nom de la démocratie.
Qu'on l'a forcé à sauter dans un avion avec un engin explosif à la main, alors qu'il était juste entrain de balader ses claquettes sur le tarmac.
Non mais tu connais les gardes civils comment y sont de mauvaise foi.
Sans déconner, le foutre au placard du jour au lendemain, alors qu'il allait s'occuper de l'éducation des ados désœuvrés de Montravel…
Faut être gonflé quand même !
Heureusement que Pujapujane et l’aut' couz sont partis à la Fête de L'Huma pour se plaindre de tout ce tintouin auprès du bon Elie Domota, roi du LKP et désormais modèle révolutionnaire du petit Besancenot. Ainsi, on connaîtra jusqu'en France – et à travers tout l'outre-mer – les affreuses brimades et autres tortures que subit l'icône de toute la Kanaky, foulard palestinien noué autour du cou en signe de « rebellitude ». Elle est pas belle la com ?
Li-bé-rez Jo-Jo, Li-bé-rez Jo-Jo, Li-bé-rez Jo-Jo, Li-bé-rez Jo-Jo, Li-bé-rez Jo-Jo…
Mais au fait, c’est qui ce Jojo ? Faudrait peut-être se renseigner du côté de La Sainte Fraternité de l’« Aveuglitude » de l’Huma, non ?
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